:)

"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Homem Aranha da América Central

O defensor dos frascos e comprimidos. jejejejeje!!!

Yes nós temos boate. N1

video

N1 sucesso total. todos os ambientes lotados. Cerveja gelada, organização nota 1000. Dj balinha superou as expectativas e provou que em Mossoró não fica devendo nada no quesito DJ, no repertório o bala se garantiu mesmo. A banda MP3 no 1º piso também garantiu e animou a festa. Parabéns N1 . Sucesso total.



se vc quer um ambiente agradável e boa musica...


P.S. Ainda apareceu um que disse: Num toca um forrozim né??? <-- VÁ PRO INFERNO INFAME!!!

sábado, 27 de fevereiro de 2010

PAPAGAIO DEFICIENTE

Um homem entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem pernas! O sujeito exclama:

- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:

- Eu nasci assim. Sou um papagaio deficiente.

- Ah! Ah! Muito boa! - diz rindo o sujeito

- Dá até para acreditar que foi o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?

- Fui eu mesmo que falei - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.

- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro já que você não tem patas?

- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor pede... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas estas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia.

O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável. O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.

- Infelizmente não tenho como, é muito caro.

- Calma! - sussurra o papagaio

- Ninguém me quer porque não tenho pernas. Estou encalhado aqui nesta loja há meses... Tenho certeza de que se o senhor oferecer R$ 200 o dono da loja fecha na hora.

O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:

- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O quê??? - estranha o sujeito.

- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois?

- O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

- Miserável!!! E o que mais?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pinto para a bundinha dela...

Neste ponto, o papagaio dá uma pausa.

O dono se impacienta:

- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta, conta, conta!!!

- Aí não vi mais nada.... Fiquei de pau duro e caí do poleiro!

jejejejejeje

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Caso Verídico

DIRRAN - (com "biquinho" para pronunciar num francês correto) - Jogador do Rio Grande do Norte, meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.

Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador DA Rádio Poti não cansava de gritar:

"Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol
Norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá ...

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

"Você tem parentes na França? Esse seu Nome é de
descendência francesa?".

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

"Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã, mas como num pode falar na rádio...
então, eles abrevia".

Amizade

Valorize suas amizades, demonstre seus sentimentos, mesmo que faça muito tempo que você não vê seus amigos.Essa postagem é dedicada a todos meus amigos. Eles sabem que moram em meu coração e não pagam aluguel.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Premiação da Libertadores das Americas 2010

Premiação massa essa, jejejejejeje!!!!

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB

No intuito de incrementar o eco-turismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue" .

Microsoft Word - Edital

Cargo: Segurador de jegue

Local de trabalho: praia de nudismo de Tambaba.

Vagas: 3 (três)

Salário: R$ 350,00

Taxa de inscrição - R$ 1.500,00

Inscrições no local


Microsoft Word - EditalVeja foto de uma atividade típica do “segurador de jegue”.Estive lá este fim de semana e me inscrevi. Sou o 12.196.093º da fila.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

ESSE É O VERDADEIRO CARA.

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, têm de pagar.


Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado..

Para não ser processado por discriminação , começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos.


Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100,000.00/ano.

Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
-Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão..

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116º F (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor-de-rosa), que os detentos recebem do governo.

Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas, aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138º F (60º C).

Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. Parece que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.


Diz ele aos detentos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120° F (50° C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar.

Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos têm na prisão.

(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está em Maricopa - Arizona.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Conversa de MSN...

Mulher diz: olá
Homem diz: Olá tdo bem?
Mulher: tudo
Homem: De onde vc escreve?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: Sp também, sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal.. vc deve ser bonita...
Mulher diz: huuum, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!!
Homem diz: vc é modesta, heim!? fale como você é!?
Mulher diz: sou branca
Homem diz: huuum..
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro
Homem diz: estou gostando
Mulher diz: lábios carnudos
Homem diz: uaaaau!!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: Caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceite ae o arquivo


Carregando...





Download completo!
cid:006e01c90d34$a842f270$0e00a8c0@ProartDesign.local


Mulher: Então!!?? Gostou!!??
Mulher: Vc está tão calado!!?
Mulher: por que não responde!!!???? Cadê você!!!???? Hellooooo!!!!















Agora responda, jejejejejeje!!!!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

A mulher e a informática

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.


MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.


MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.


MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.


MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.


MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.


MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.


MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.


MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.


MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.


MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.


MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.


MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.


MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.


MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.