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"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

segunda-feira, 29 de março de 2010

A culpa é da Vagina.

O espetáculo A Culpa é da Vagina, que tem como criador o Mossoroense Zé Maria Dantas (ZzZzZ on IRC), no qual o mesmo atua junto com 02 cearenses, termina turnê de Sucesso pela Bahia com público record em todas as cidades que passaram e foram notícia em rede nacional pela Record News.


Enganou-se quem pensava que era só mais um rostinho bonito no meio artístico, o cara tem talento, jejejeje!!!

Antigos Instrumentos Cirúrgicos

Quem se queixa da broca do dentista ou do som agoniante que o aparelhinho faz, prepare-se para este post. Depois de ver as maravilhosas ferramentas que os rapazes e moças de jaleco utilizavam algum tempo atrás, você jamais temerá a insignificante broquinha. Imaginar como estes aparelhos eram utilizados e o sofrimento pelo qual passavam os tristes pacientes é chocante. As imagens não são fortes, mas imaginar como elas eram utilizadas é o problema. Agora lembre-se: Caso um dia você volte ao passado para alguma missão que salvará o mundo, torça para não precisar dos cuidados de um médico local.

Faca de Amputação (1800): Durante o século 18 eram tipicamente curvas, porque os cirurgiões tendiam a fazer um corte circular através da pele e músculos. Antes os ossos eram cortados com um serrote. Depois de 1800, facas retas se tornaram mais populares porque tornaram mais fácil deixar um retalho de pele que podiam ser utilizados para fechar o buraco.

Serra de Amputaçã (1600): A maioria dos cirurgiões se preocupava em decorar suas serras, mas não pensavam que os sulcos eram um lugar ideal para os germes construirem suas casinhas.

Tesoura Removedora (1500): Enquanto as tesouras abriam o caminho, o eixo central era inserido na ferida para captar o objetivo da operação.

Sanguessuga Artificial (1800): Sangria com sanguessugas era tão populares em tratamentos para uma série de condições médicas. Daí­ que a sanguessuga artificial foi inventada em 1840 e foi utilizada com frequência em cirurgias de olho e orelha. As lâminas rotativas cortavam uma ferida na pele do paciente, enquanto que o cilindro seria utilizado para produzir um vácuo que sugava o sangue.


Extrator de Balas(1500): Este instrumento poderia atingir balas profundamente alojadas no corpo do coitado do paciente. Extratores como este tinha um parafuso que podia ser inserido na ferida e alongado para perfurar a bala e assim pudesse ser puxada para fora.

Dilatador Cervical (1800): Era assim que dilatavam a bacia de uma mulher na hora do parto. Tudo medido na escala.

Faca de Circuncisão (1770): Realizada até hoje, a prática da circuncisão era feita com esse brinquedinho aí­ abaixo.
Segura peão.

Ecraseur (1870): Esta coisinha linda era usada para cortar hemorróidas e tumores do ovário ou do útero.

Fórceps para hemorróidas: Esses fórceps eram utilizados para captar uma hemorróida entre as lâminas e aplicar pressão para interromper o sangramento, provocando a dormência da hemorróida.


Hérnia Tool (1850): Esta ferramenta era utilizada após o restabelecimento de uma hérnia. Era inserido no corpo perto da área afetada e deixada lá por uma semana para produzir tecido cicatricial que poderia ajudar a fechar a hérnia.


Hirtz (1915): A bússola era usada para determinar com precisão onde estavam localizadas balas no corpo, para que pudessem depois serem removidas com precisão. Não pergunte como.



Hysterotome(1860): Utilizado para amputar o colo do útero durante uma histerectomia.

Lithotome (1740) Este lithotome era usado para cortar a bexiga a fim de remover pedras. O eixo continha uma lâmina escondida que era inserida na bexiga e, em seguida, liberada utilizando uma mola.


Boca Mordaça (1880): Conhece um parafuso? Conhece uma boca? Esta madeira, em forma de parafuso era inserido na boca do paciente anestesiado para manter as vias aéreas abertas.





Escarificador (1910): Escarificadores eram utilizados em derramamento de sangue. As lâminas de mola neste dispositivo cortavam a pele, e um copo de vidro arredondado poderia ser aplicado sobre a ferida. Quando aquecido, ele iria ajudar a tirar o sangue para fora em um ritmo mais rápido.

Skull Saw (1830): Esta serra da lâminas era utilizada para cortar seções através do crânio, permitindo o acesso de outros instrumentos.



Tobacco Smoke Enema (1750): O tabaco enema era utilizado para infundir o fumo do tabaco em um paciente do reto para diversos fins medicinais, principalmente a reanimação das ví­timas de afogamento. Um retal tubo inserido no ânus estava ligado a um fole que forçava a fumaça para o reto. O calor do fumo foi pensado para promover a respiração, mas muitos duvidam da eficácia.


Tonsila Guilhotina (1860s): Este método de remoção da amí­gdala trabalhou muito tradicional como uma guilhotina, cortando fora a infectada amí­gdalas. Esta dupla guilhotina possibilitaria que ambas as amí­gdalas poderiam ser removidas ao mesmo tempo. Esses instrumentos foram substituídos por pinças e bisturis no in­ício do século 20, devido a alta taxa de hemorragia e do caráter impreciso do dispositivo, que muitas vezes deixava remanescentes de amí­gdalas na boca.


Trefina (1800): Este instrumento era uma broca cilí­ndrica com uma serrinha que era utilizada para furar o crânio. A broca do centro era utilizado para iniciar o processo e manter alinhada enquanto a lâmina de corte agia.

Espéculo Vaginal (1600): O espéculo foi utilizado por milhares de anos para permitir aos médicos uma melhor visão e acesso à área vaginal (ou outras cavidades corporais), alargando depois da inserção.

Rapaz tô imaginando aquele de tirar a bala, daqui que conseguisse furar o chumbo pra começar a abrir rosca... PQP!!!

sábado, 27 de março de 2010

BILHETE DEIXADO PELO FILHO:

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

Na vida sempre há uma situação pior, jejejejeje!!!

sexta-feira, 26 de março de 2010

Chegue minha bichinha, chegue...

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Só é proibido em Via Pública, quer dizer que, se for no mato pode?
pense numa fuleragem, jejejejejeje!!!

quinta-feira, 25 de março de 2010

The Voca People

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CONCURSO PARA CAIXA ECONÔMICA



CURSO PARA

CAIXA ECONÔMICA

(PROVA DIA 16/05, CESPE/UNB)

TURMAS AOS FINS-DE-SEMANA:

► 5 SÁBADOS, DAS 8h00 ÀS 17h20min (10 aulas de 40min)

► 2 DOMINGOS, DAS 8h00 ÀS 11h40

INÍCIO: 27/03

TURMA I (SEMANAL VESPERTINO - 12 ENCONTROS)

► SEGUNDA à SEXTA DAS 14h00 ÀS 17h20min

INÍCIO: 22/03

TURMA II (SEMANAL MATUTINO - 12 ENCONTROS)

► SEGUNDA à SEXTA DAS 08h00 ÀS 11h20min

INÍCIO: 29/03

TURMA III (SEMANAL VESPERTINO - 12 ENCONTROS)

► SEGUNDA à SEXTA DAS 14h00 ÀS 17h20min

INÍCIO: 19/04

TURMA IV (SEMANAL MATUTINO - 12 ENCONTROS)

► SEGUNDA à SEXTA DAS 08h00 ÀS 11h20min

INÍCIO: 19/04

DISCIPLINAS:

- Português

- Matemática

- Ética

- Atendimento

- Conhecimentos Bancários

- Informática

- História

- Estatuto da Caixa e Legislação Específica

INVESTIMENTO:

R$ 150,00 ou 2x R$ 90,00


INFORMAÇÕES:

3314-2850 ou unidademossoro@cursofmb.

Quem Matou a Vaquinha?

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos.

Um dia, a mulher acorda olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.
A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicida.
Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acorda e vê a situação e toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar!

Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:
– Eu sei o que aconteceu com a sua família – diz a sereia – Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta, broxa.

A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado.
Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia:
– Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta – diz a sereia.
O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa. A sereia o afoga no rio. Então é a vez do caçula.
Ele vai até o rio e encontra a sereia.
– Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta – diz a sereia.
Trinta vezes? – O caçula pergunta.

– E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

O cara do crucifixo tem um concorrente em Mossoró...

Clique na foto para ampliar

Artista que retirou rosário do ânus vai receber premiação da Funcarte

O cientista social e artista visual Pedro Vieira da Costa Filho, o Pedrx, vai mesmo receber o cachê no valor de R$ 1.350 da Fudação Cultural Capitania das Artes pela polêmica performance da abertura do XIII Salão de Artes Visuais da Cidade do Natal. No evento, no dia 12 de março, ele ficou nu e retirou um rosário do ânus na frente dos presentes ao evento.
Bote quente Créu, jejejejeje

Nem desconfio quem seja esse jogador...

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Tem como adivinhar quem é????? Jejejejeje!

Como matar uma mulher indecisa...

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Pense numa lapada nas costas com uma pimba de boi, jejejejeje!!!

quarta-feira, 24 de março de 2010

Dormindo com o Inimigo

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Como uma mulher pode se livrar do mala que transou na noite anterior, jejejeje!

terça-feira, 23 de março de 2010

ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.