:)

"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

domingo, 26 de setembro de 2010

LUTO: Morre em Cajazeiras vítima de infarto professor Universitário Paccelli Gurgel.

Faleceu na noite desta terça-feira (21), na UTI do Hospital Regional de Cajazeiras o professor de História da UFCG, Campus de Cajazeiras,Francisco Eugênio Paccelli Gurgel.Segundo informações de amigos, Paccelli como gostava de ser chamado, deu entrada no HRC na noite dessa segunda-feira (20), depois de ter aplicado uma prova na unidade de ensino superior. Ele reclamava de dores no peito esquerdo, mas segundo informações foi até o hospital dirigindo.
Durante está terça, Paccelli recebeu visitas de colegas de profissão, que afirmaram peceber o mesmo muito nervoso e agitado, mas os médicos diziam que era por causa do infarto que tinha sentido na noite anterior.
Paccelli era natural de Mossoró no visinho estado do Rio Grande do Norte. Ele veio para Cajazeiras em 1991. Na terra do Padre Rolim conheceu Samara, deste casal nasceu um fruto que, segundo informações, tem 4 anos de idade.
No Campus de Cajazeiras além de professor, ele também exercia o cargo de assessor de imprensa e durante alguns anos coordenador do curso de História na instituição.
Pacelli além de professor universitário, também era colunista do Jornal Gazeta, nas horas vagas comandava a banda de rock, Alequim.
Nesta quarta-feira (22), haverá uma missa de corpo presente em Cajazeiras. Em seguida um delegação de professores e alunos seguirão para Mossoró onde acontecerá o seu sepultamento.
Fonte:
DIÁRIO DO SERTÃO

Nota do Blog: Conheci Paccelli na década de 80 quando ele era professor no Colégio Diocesano, gente muito boa. Meus pêsames a familia enlutada.

Enquanto isso em Gov. Dix-Sept Rosado

clique na imagem para ampliar.

É um engov antes e uma espremidinha de limão depois, jejejejejeje!!!!

Solidariedade Nordestina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. Acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- "O que é isto?"

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.

Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. 

De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para quarto.

Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma: coma e beba alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

"Isto chama-se Solidariedade Nordestina."

sábado, 25 de setembro de 2010

Astros do rock - Antes e depois.










REVISÃO OAB - GRATUITO

Uma completa revisão, que ocorre um dia antes da prova, visando trabalhar os principais pontos cobrados no Exame de Ordem.
EVENTO GRATUITO. RESERVE JÁ SUA VAGA!
SÁBADO, 25 DE SETEMBRO, A PARTIR DAS 7h.

Natal: Av. Antônio Basílio, 2159 – LAGOA NOVA – FONE: 3082-1817
Mossoró: Rua Juvenal Lamartine, 145 – CENTRO – FONE: 3314-2850
REVISÃO DE VÉSPERA OAB 142º
       UND. NATAL e MOSSORÓ - SATÉLITE

25/09/2010 (SÁBADO)

PROGRAMAÇÃO

1
MARCUS VASCONCELLOS
D. CONSTITUCIONAL
1ª AULA
07:00 / 7:40
2
JOANA D'ARC
D. PROC. PENAL
2ª AULA
07:45 / 08:25
3
SIMONE GUERRA
D. PENAL
3ª AULA
08:30 / 09:10
4
MÁRCIA GEMAQUE
D. TRABALHO
4ª AULA
09:25 / 10:05
5
MÁRCIA GEMAQUE
ÉTICA
5ª AULA
10:10 / 10:50
6
ÂNGELO RIGON
D. CONSUMIDOR
6ª AULA
11:10/ 11:50
7
ADILSON PERA
D. ADMINISTRATIVO
7ª AULA
11:55 / 12:35

ALMOÇO 12:35 / 13:30

1
MARCELO IACOMINI
D. COMERCIAL
8ª AULA
13:30 / 14:10
2
RANGEL FIORIN
D. TRIBUTÁRIO
9ª AULA
14:15 / 14:55
3
VANESSA MARCATTO –
 D.AMBIENTAL
10ª AULA 15:00 / 15:40
4
MAURÍCIO BUNAZAR
D. CIVIL
11ª AULA
15:45 / 16:25
5
ROBERTO  ALVES
ECA
12ª AULA  16:45 / 17:25
6
LUIS FERNANDO
D. INTERNACIONAL
13ª AULA  17:30 / 18:10
7
GUILHERME STRENGER
D. PROCESSUAL CIVIL
14ª AULA  18:15 / 18:55

Só quem gosta de picadura



Corre bicha, corre, jejejejeje!!!

So quem abala, só quem choca...



Chocante!!!!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô  ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um  trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem...,  assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noitetoda,
putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a  educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ  PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Eudi e Vaice

Parece piada… mas aconteceu na rádio de Sorocaba…

Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V – A – I – C – E.
Locutor:
- Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra
e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você
ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai…. Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo…
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E – U – D – I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco…
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver….
Deixa eu ver…. eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia…
eudiapnêustico…
É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos
o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai…. Sou EUDI Novo e VAICE fuder !

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Ginástica com os dedos para evitar DEPRESSÃO E STRESS 2 - Receita do leitor.


Essa segunda receita nos foi enviada por um leitor que disse o seguinte: Como não tenho grana eu relaxo brincando com o que tem dentro da cueca.
Nota do blog: Se não for nas castanholas só pode ser do jeito do artista ai da tv.
jejejejeje!!!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(
)R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
(
)SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2010:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(
)R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2011 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
(
)R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:


"Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"



Pior do que isso é ter de continuar ouvindo que o Brasil é o País do futuro. É
brincadeira!!!

sábado, 18 de setembro de 2010

Ginástica com os dedos para evitar DEPRESSÃO E STRESS:

Foi descoberto que a ginastica com os Dedos cura qualquer depressão e stress. Alunos de uma faculdade americana indicaram para seus familiares e descobriram que realmente dava certo. A mesma ginástica foi empregada, mais tarde, em mulheres/homens que tinham o nivel de stress e de TPM alto, brigavam com seus familiares, com níveis elevados de gritos e mal humor. Faça você também essa ginastica; indique aos seus amigos e às mulheres/homens stressados/TPM.
É mesmo muito bom !!!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Papagaio Cabueta é preso


Esse Lorenzo é um FDP mesmo, jejejejeje!!!!

Último Adeus...

Milhares de pessoas se despediram ontem da Profª. Niná Rebouças. Muita emoção e homenagens marcaram o último adeus à grande educadora. Muitos, professores, diretores de escolas, colegas da GEED e da DIRED, políticos e...
Até ELVIS PRESLEY!!!

Depois dos 70 tudo fica mais difícil

Super-herói na terceira idade é fodz, jejejejeje

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Pires, Pires,pires...


Pode até num ser eleito, mas o jingle vai ficar na memória da galera, jejejejeje

Sem dó nem piedade.


Até que enfim acho que descobri o pior de todos, e pra piorar a situação esse infame é lá da minha querida cidade Guarabira - PB. Esse post é dedicado ao meu amigo Assis "Alfredo" Neto.

O incêndio

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...

Aí é moleza demais

clique na foto para ampliar
Jejejejejeje!!!

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Só não tem jeito pra morte

Um fazendeiro resolveu ir a pé da cidade, de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Matou a xarada!!

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!

O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.

Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar tanto com o cu dos outros?

Cheguei aos 40 e agora???

Primeiro terei que esquecer


depois investir um pouco em

e assim evitar que


jejejejejeje!!!!

Nota de falecimento

Vou no cemitério só pra enterrar meu pedaço.

O radinho da Vovó

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

MEIFORGADA...?

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho: - Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

A Vaquinha morreu

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta , ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. Enorme drama familiar...

O filho mais velho acordou e, vendo a situação , tomou uma decisão drástica : foi ate o rio para se afogar . Quando chegou no rio , deu de cara com uma sereia , que falou toda dengosa:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas , eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos, chamado Zé. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- Sim senhora, eu topo... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...

A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família:

- Ué... mas como assim? vamos transar, depois eu ressuscito eles.

- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

domingo, 12 de setembro de 2010

FOCOS DE INCÊNDIO EM MOSSORÓ

O forte calor, associado ao tempo e vegetação secos, ajudam na propagação do incêndio. Ontem aconteceu mais um, dessa vez no Abolição III o fogo tomou de conta do largo do abolição e veio em direção ao depósito da MADEIREIRA LOPES LTDA. o fogo era grande, só não era maior que o estoque da MADEIREIRA LOPES que tem uma super entrega, prazo e os melhores preços da cidade. Aceitamos todos os cartões de credito.

venha conhecer o local onde o fogo ia queimando e faça o seu orçamento. COBRIMOS QUALQUER OFERTA.


por sorte os bombeiros controlaram o fogo.
jejejeje!!!

O passinho da Marlene


Não gosto do estilo musical, mas o vídeo ficou ótimo, sincronia ficou perfeita com os demais vídeos. Valeu pela criatividade.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Uai, sô! Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Quer casa propria???


Silas Malafaia consegue pra você. Esse é o corretor de Deus, PQP.

O que é sexo afinal?

- Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.

- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar…

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Supostos amantes são assassinado no Abolição III - filho da vitima viu tudo.



Um crime com requintes de perversidade aconteceu nessa madrugada no conjunto Abolição III. A senhora Andrégua Equus, idade e endereço desconhecidos, o senhor Éasno Asinus, morador da favela do jumento doido, foram assassinados brutalmente por volta das 00:30 h da madrugada de hoje. O filho da vitima viu tudo e está em estado de choque. Uma testemunha ocular (identidade preservada) disse que viu um vulto fugindo do local do crime segundos após os disparos que vitimaram o senhor Éasno. Um detalhe que chamou a atenção da testemunha é que o som das "pisadas" do fugitivo eram parecidos com "ferro batendo no asfalto", o que leva a crer que se não for um dançarino de sapateado só pode ser um cavalo com ferraduras, e se for um cavalo com ferraduras o crime pode envolvimento com gente da alta sociedade, haja visto que esse tipo de calçado não é comum entre os menos "abestados". A policia ouviu o depoimento de um macaco prego que estava bebendo (e ainda está bêbado) nas proximidades do local do assassinato e pode ter visto o verdadeiro assassino, fazendo um retrato falado do assassino, para ajudar a solucionar esse caso que tem tudo para ser mais um crime passional em nossa cidade.

Comunicado interno do RH

Solicitamos a todos que fiquem cientes das novas normas de nossa empresa:

COMUNICADO INTERNO DO RH

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábados e domingos.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A’ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de Emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box .
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Atenciosamente,

Recursos Humanos