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"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

FORÇA RICARDO GOMES!



Ricardo Gomes, um profissional competente e ser humano indescritível. O mundo inteiro está unido em uma só torcida. Vamos continuar nesta corrente positiva, para que o comandante se recupere da melhor maneira possível.

Força Ricardo Gomes! Estamos com você!



Premonição... Muito importante!!!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser  assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?!... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
Moral da História: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio.

Quem será o próximo ????

Todo dia aparece um!!!

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Só em Natal mesmo

Acredito que seja um dos pratos que mais pedidos nesse cabaré, digo, nesse restaurante, jejejejejeje!!!

Essa postagem foi uma mão de gato no blog Las Pitombas

Sacolas Diferentes

A exibicionista
O sarado
O cu de cana
Bem bolada, jejejeje!!!

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Vestido ou cultura?

jejejejeje!!!

Copinho na selva


Essa arvore produz uma vez por ano uma fruta muito gostosa chamada AMARULA, que contém um alto percentual de álcool (17%).

video
Nessa época os animais deslocam-se para realizarem o maior bacanal já visto numa selva, depois de comerem  AMARULA até ficarem totalmente bêbados é que o negocio  começa a ferver. É macaco com macaco, veado com veado, elefante com formiga, hipopótamo com flamingos e a porra toda. Tudo indica que a famosa frase “c* de bêbado não tem dono” nasceu aí nessa suruba.
A putaria é sem limites, jejejejeje

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Pense num lugar pra estacionar...

clique na foto para ampliar
Meu amigo me diga uma coisa: Quem danado vai estacionar "naquela vaga"? Arre égua, só se essa placa for pra cadeiras de roda. jejejejeje!

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Toma que o filho é seu!!!!

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.


Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.


Troca as placas das portas de São Pedro.


Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.  O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o sem dedo?"

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

domingo, 7 de agosto de 2011

FOGÃO de 4 bocas desregulado queima bacalhau

O pior é ter que aguentar Tabajara e Uira. jejejejeje!!!

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES

  • Tire a roupa... Seu médico
  • Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
  • Fique de costas agora... Seu massagista
  • Está doendo? A cabeça incomoda?...Seu  farmacêutico 
  • Abra um pouco mais... Seu dentista
  • Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
  • Vem... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
  • Vai querer lubrificante?... Seu frentista
  • Pode segurar, mas não aperta... Seu vendedor de frutas
  • Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro
  • Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro
  • Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária
  • Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
  • Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
  • Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!   ...   Seu marido ! ! !
 

NÃO TEM PREÇO!!!

Óculos de leitura: R$ 2.000,00
Terno Ricardo Almeida: R$ 8.500,00
Tirar foto com o livro DE CABEÇA PRA BAIXO
NÃO TEM PREÇO!!!

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Oração da Mulher

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados; 
Mas peço a sua proteção, Senhor,  pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
AMÉM!!!

A RIQUEZA DA NOSSA LÍNGUA


Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for:
''Conheci um político filho da puta".

Se a frase for:
"O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

Agora, se a frase for:
"Esse filho da puta é um político", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz:
"Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se a frase for:
"O ex-ministro, José Dirceu, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?!

COMPLETANDO:
 
Se estiver escrito:
"Saiu da presidência em janeiro." O filho da puta é sujeito oculto.

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Lingerie???

Será que é da mesma empresa que fazia as cuecas de copinho???? jejejejeje!!