A ESPOSA SURDA....

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do médico.

Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

 

E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou:

"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. 

 

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.

 

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

 

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?
 

- Frango!!!!! puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

O verdadeiro FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.

Quando eu saí, vi um guarda de trânsito com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'autoridade') preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.

E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.

Mas tudo bem, o importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado, que eu nem sei quem é!

Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém!

A gente se sente com a alma lavada!!!

Enquanto isso no forno a lenha do inferno...

Fala o sujo do mal lavado e o roto do esfarrapado. 

Dou um no outro e não quero volta.

10 Motivos para contratar Adriano

1 – Sempre é possível colocar a culpa nele por qualquer falha ou crise no clube;
2 – A torcida, em uma benevolência que dura alguns meses, passa a aplaudir até lateral
quando ele está em campo;
3 – A marca do clube passa a ser levada por ele até lugares inimagináveis, como termas,
páginas policiais, bailes funks e bocas de fumo;
4 – Nunca vão poder dizer que o clube tem preconceito com gente feia ou gorda;
5 –  Você sempre sabe onde ele está quando some. Basta dar uma batida na Vila Cruzeiro;
 6 - O clube sempre vai poder explorar a imagem dele junto às cervejarias;
7 –  Ele nunca chega a tirar férias;
8 - O torcedor vai trabalhar diversos sentimentos ao longo do período dele no clube.
Começa com euforia extrema e esperança e acaba na decepção.
9 – Por mais que ele não jogue ou faça asneiras, sempre será possível repassá-lo ao
fRamengo;
10 – Um possível caso de justa causa será sempre indefensável.

Por @harpiaharpyia - Copiado do blog trocistas

Previsão do Tempo

Pode tirar a roupa do varal, se o céu ta preto num tem nem pra onde correr, é chuva!!!

Doce Ilusão...

Agora volte... 

Cabaço é um bicho que depois que voa... babau, num volta nunca mais!!!

A crientela é grandi dimais

Samo cim, di korpu i auma. Viva meu fRamengo, amo da mia vida.

O carnaval de Natal é um lixo, digo, um luxo.

O barracão da escola era do tamanho de um banheiro químico, jejejejeje

* não fui eu, foi o pitombeira de novo.

Quem disse que aposentado não faz nada...‏

Uma filosofia de vida!
Um exemplo a ser seguido!

 

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas que continuam produzindo mesmo aposentado...

"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "  

 

Harold deverá ser uma inspiração a todos.

Moto X Mulher

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua !!!!

Com uma bundinha dessa a galera quer pegar no pé do rapaz???

Meu amigo é muita fuleragem com o Deivid,.

Ei Piombeira é mesmo que ta vendo a galera do fRamengo apelar comigo.

Quem quiser apelar que apele com o autor dessa fuleragem, Clique aqui e detone o pitombeira.

Só depende de você...

jejejeje!!!

Causo Mineiro Codificado.

LIÇÃO DE VIDA.‏

“Não interessa como foi a conversa ...

saia sempre  de cabeça erguida !!!”

Tabela Internacional de Graduação de Macho

**1 - ESPORTES*

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

*

**2 - COMIDAS**

*

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

*

**3 - BEBIDAS*

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

*

**4 - HIGIENE*

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS

PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

*

**5 - CERVEJA*

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

*

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR**

*

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

*

**7 - CREMES*

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA

DE SEXO

*

**8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO*

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

*

**9 - PLANTAS*

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

*

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO*

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

*

**11 - CABELO*

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

*

**12 - CARROS**

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)

b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)

c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!

d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM

e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca

f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!

g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!