TELA CRENTE

A globo que se cuide, jejejejejeje

Proibido ultrapassar capotado???

Na Paraiba a boca é quente. (by Lucas Emanuel)
jejejejejeje

Surda

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
-Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém enchia o saco dele.
E a moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha com sua TPM.

FIM.

Ai minha morróia...

Essa foto eu dedico ao meu amigo Giordano que aniversariou dia 22/09.
Olhe aí Giordano, um molhinho pra o Chinelinho do cão.*
(*chinelinho do cão c/ molho de ácido muriático é o apelido que foi colocado num petisco servido num restaurante daqui de mossoró = frango empanado + molho de pimenta)

Fotos no casamento

Pense numa fuleragem, jejejejejejejeje

Aprenda a ser educado no trabalho

clique na foto pra ampliar.

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos...

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não..

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já e noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

jejejejejejeje!!!

Viagra em Spray

jejejejejejeje

É a primeira vez que concordo com Lula...

Meu amigo quem não trocaria um bacurau desse por uma sabiá????

jejejejejeje

DENGUE SUÍNA

Meu amigo, é melhor o cara pegar AIDS duas vezes do que uma porra de DENGUE SUÍNA.
jejejejejejejeje

(enviada por Graça Lima)

Coisas que dizemos PQP... VII

Pra montar um queijeira hein?????
Pense num úbere, jejejejejeje

A pedra do tempo

Parece que eu to vendo a cena, uma ventania daquela violenta e o cara lendo a placa e dizendo: Meu amigo tem aqui ta falando que se a pedra não estiver é tornado.
Que peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeddraaaaaaaaaaaa??????

Coisas que dizemos PQP... VI

Eu duvido a LG fazer um tela dessas???
PQP

jejejejejejejeje

Pescaria nota 100

100 peixe, 100 dinheiro, 100 porra nenhuma.

O que é planejamento?

Qual a definição de Planejamento?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:
- Agora ... e ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Go – nor – rei - a!

Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem ... mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro ... e o leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
" Planejamento é aquilo que lasca com todo mundo, para se atingir um único objetivo."

PQ O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA?

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato do frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para que o frango não tenha mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ...ou não!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

CAVALO TRIFÁSICO

Parecia apenas um cavalo parado, mas...Aproximando mais um pouco...

O bicho tava era fazendo aterramento. jejejejeje!!!

CENAS DE UM CASAMENTO

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:

-"A data de hoje é muito importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura". Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.

- "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..." A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

- "Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão". Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

-"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer". Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:

-"O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro... Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo,Piña Colada..." Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

-"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias". A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura, ora branca como papel, ora vermelha como pimentão e o pai, com a boca trêmula, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

-"O sexo oral também é muito importante... Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco". A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro, tropeçando nos degraus do altar. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

-"Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha . Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se..." Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo. Silêncio profundo no altar e no templo... O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

-"Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.

-Fui!!!"

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....

Luis Fernando Veríssimo.

Essa é clássica, jejejeje

FORRÓ NO SÍTIO

Hoje a noite as 22:00h, será a inauguração do LAGEDO´S CLUB na localidade do sítio lagedo zona rural de Mossoró. O sítio lagedo fica depois da localidade de Lagoinha zona oste da cidade, saindo pela pista nova da Abolição IV, distante 17 km de Mossoró. A festa ficará por conta das bandas SUVACO DE LUXO e FOGO NELA. A organização do evento é de Carlinhos.

BOA SORTE CARA!!!!

O Protótipo do Airbag

A mãe do Airbag.
Poutz to com uma falta de ar... jejejejejejeje!!!

O Exterminador do Futuro ( a história secreta)

A história poderia ter sido diferente. jejejejeje!!!

Pai atencioso

É de uma atenção...

ANA LANCHES

jejejejeje!!!

Confira a lista do dez técnicos mais bem pagos do mundo:

Diário de um brasileiro feliz nos EUA...

AGOSTO, 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pensilvânia. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado...

Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16

Pensilvânia é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco.

Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11

Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.

Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2

Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Pensilvânia sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !

A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19

Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que merda! Esta pôrra de niveladora tá passando de novo lá fora....

DEZEMBRO, 22

Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo...merda branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da porra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na Puta que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25

Feliz Natal pra vocês...Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta merda branca. Viado !! Se eu pego aquele filho da puta que dirige a niveladora juro que mato o maldito.

Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um cu para mim....

DEZEMBRO, 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora.

Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar como alguém consegue ser feliz nesta bosta de lugar....

DEZEMBRO, 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

JANEIRO, 4

Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25

Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta puta cidade e quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Num agüento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o
assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20

Finalmente chegou o mês de Maio...

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pensilvânia de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

A Vaca...

Sua mulher reclama de dor de cabeça quando vc quer dar aquela????
A solução tá AQUI