:)

"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

A fonte da juventude

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em Goiânia, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
    O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
    O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "
    Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.
    Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
    Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
    O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....
    "Vá buscar sua mãe...."

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Gambiarra só dá merda!!!

O Urubu e o Pavão

Existe um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
 Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
 
 Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:


QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

terça-feira, 11 de outubro de 2011

sábado, 8 de outubro de 2011

Até o Homem-Aranha ta de greve

Ontem aqui em Mossoró durante uma onda de calor que chegou aos 55º na sombra, um veiculo tipo PARATI ( não para mim, mas parati mesmo) pegou fogo. O motorista (que não quis se identificar) disse que parou o carro aproveitando a sombra de uma arvore e quando voltou o carro tava pegando fogo . O fogo se alastrou rápido e não foi possível salvar quase nada.

 
Pra piorar a situação, no local do incêndio, o Homem-Aranha acompanhou tudo de longe sem tomar nenhuma providencia. Quando questionado porque não apagava o incêndio ele foi taxativo: "tô de greve, enquanto não pagarem o meu auxílio-teia eu não trabalho nem pra mamãe".

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Treino oficial para o 1º Campeonato Universitário de Bebedores de Cachaça



Essa galera sabe que c* de bebado não tem dono e ainda tomam um porre desse???
Ta doido pra perder o caneco, jejejejejeje

terça-feira, 4 de outubro de 2011

TELEFONEMA DO SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
... - Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.