:)

"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Os preçu dais fruita en moçoró

Exquiçi di preguntá cuantu era a melamssia

Assim falou Lulla

E um amigo meu que nasceu cego me disse que viu numa placa que as 7 maravilhas do mundo eram 3: Mulher e cachaça, jejejejejeje!!!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

A mulher é o fiel da balança

Todo mundo sabe que o equilíbrio do homem depende da mulher. jejejeje!!!

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Pescocinho

Um mineirim chega no bar e pergunta:

-Cê pode me vendê uma pinga fiado?

O dono do bar responde:

-Tá vendo aquele cara bem forte e alto?

É o seguinte: de tanto ele fazer musculação e halterofilismo seu pescoço
parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita
surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te *dou
pinga de graça* por um ano!

O mineirim pensa um "cadinho di nada" e vai até a mesa, dá uma batida
nas costas do cara e diz baixinho:

-Meu amigu, cê tá bão?

-Mas eu nem te conheço.

E o mineiro, falando baixinho:

-Uai! A gente pesca junto sempre!

-Não. Tenho certeza, você nunca pesca comigo!

Aí o minerim diz bem alto:

-*Pesco Sim! * ...

Depende do endereço

Imagine o cara ser convidado pra uma festa e o endereço ficar nesse cruzamento.
Figa Diacho, jejejejeje!!!

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

O "Cumunista" (fato verídico)

Caso verídico ocorrido nos Cariris Velhos-PB, que me foi enviado pelo historiador Hermano Nepomuceno, e repasso para o deleite de todos.

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".
Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:

- Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitinha e prender todo indivíduo que estiver comendo cu.
Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha". O delegado não pestanejou:
-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.
O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:
- Mas seu delegado, eu não fiz nada...
- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Sugestão para festa de aniversário da sogra


Só faz medo a sogra tirar a atenção do espetáculo, jejejejeje

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda só mais uma coisa, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
Ela, de novo, sem levantar os olhos do que estava fazendo, responde:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

A galera não perdoa.

para ampliar clique na foto
Nota do blog: Só postei essa foto para mostrar minha indignação com o preconceito que existe com o fRamengo. Não creio que essa galera toda estava treinando no fRamengo nesse horário. Esse tipo de piada de mau gosto não deveria acontecer. Ontem mesmo falaram que contrataram o Felipe que foi do curintia, e ainda disseram que o pré-requiso para a contratação foi que ele já tinha dado umas porradas na ex-namorada. O povo 'inventa' coisa demais. Ô maldade, jejejeje!!!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Pense num desconto "federal"

clique na foto para ampliar
Só compra caro quem quer. As casas bahia tá jogando no "mato" os produtos, jejejeje!!!

Forró do twitter - Tem que Twittá


Tem muito mais letra do que a maioria dessas "putarias music" que existem hoje.

Boquete em domicilio.

Pense num presente de responsa, um caminhão de "boqueteiras. 
Como disse uma amiga minha: um copo d'água e um boquete não se nega a ninguém.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com um Pai Nosso. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com um Pai Nosso... foi com um padre nosso.... mas ele já foi transferido!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

É muita droga nos morros cariocas

Será que algum "pinta" tem coragem de encarar uma parada dessa?????
jejejejejejeje!!!

Pratique ciclismo.

Um amigo meu disse que pedalar é bom até pra enrijecer as nádegas.
Eu aposto que é pra erijecer "para" as nádegas!!! 

sábado, 4 de dezembro de 2010

Pré Verão - Pop Rock e Muito Reggae.



Clique aqui e concorra a duas senhas
O Blog Ismael Sousa, vai sortear duas cortesias para o evento Pré Verão com as bandas Akara Jazz, Kavah Roots e Alfredo e os Caras, que acontecerá hoje (04), a partir das 21h no Astra 21 (Entrada do Conj. Vingt Rosado).

Para participar basta clicar aqui cadastrar seu nome completo, telefone de contato e email no formulário . Os nomes dos dois contemplados (as) serão divulgados  no blog às 17h de amanhã. 

Boa sorte!!!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Aprenda a beber aqui no blog - Curso grátis

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O seu estomago manda uma mensagem pro seu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Seu estômago e seu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que seu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o seu... não tem dono!

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".


O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Tiririca depois da prova

Ço queim çabi!!!!

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Mais uma de Tirirca

PERGUNTARAM AO TIRIRICA POR QUE NÃO SE CANDIDATOU NO NORDESTE.
    

     A RESPOSTA FOI :  
    

    "NO NORDESTE NÃO TEM ABESTADO".