:)

"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.


Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.


Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.


Então ela disse (apenas uma mãe saberia);


-
Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

(Enviada por Graça Lima)

Inicio da Raça Humana

Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana..."

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai.

E o pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje."

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

quarta-feira, 28 de julho de 2010

domingo, 25 de julho de 2010

Leitura Dinâmica


Só perde pra o aluno que olhou para uma foto no quadro e leu as letras separadas abaixo da gravura: P-A-N-E-L-A , na mesma hora ele sapecou essa: CAÇAROLA. jejejejejeje!!!

sábado, 24 de julho de 2010

Curso rápido de economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.


Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.


Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.


O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.


O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.


A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.


Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.


Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!



MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA.

Lápides após a copa 2010

Amém!!!!

sexta-feira, 23 de julho de 2010

As 10 Melhores Mulheres no Volante

10º Lugar
9º Lugar
8º Lugar
7º Lugar
6º Lugar
5º Lugar
4º Lugar
Medalha de Bronze
Medalha de Prata
A grande campeã.
PQP, essa carteira só pode ter sido dada por Regí, jejejejeje!!!

quinta-feira, 22 de julho de 2010

O FABULOSO WALTINHO

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .....

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA Merda !

A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

jejejejejeje!!!!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Cesar do Fusca comenta sobre o fim do Blog de Paulo Doido

Cesar é um ferrenho defensor dos "fuscas" e vem tentando de toda forma aumentar o numero desses veiculos em Mossoró. Ele ja "comeu" mais de 1000 fuscas, mas não conseguiu que nenhum ficasse "grávido". Mas ele disse que não vai parar de tentar.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

ADEUS PAULINHO...

Depois de 6 meses de muita alegria para muitos e de desespero para outros, deu adeus da web o blog do famigerado PAULO DOIDO. O cara arregaçava geral em muita gente de Mossoró, atirava em político, jornalista, blogueiro, policial, maconheiro, traficante e até na puta que pariu ele, jejejeje, nem besouro escapou, meteu o pau até nas abelhas.
Mas é isso, já dizia o velho sábio chinês que nasceu mudo, que o cego tinha visto numa escritura que: Quem tem cu tem medo.

Adeus Paulinho....

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Médicos...SOCORRO!!!!!

Livrem-me de médicos como estes !!!
Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos”
O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!
Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na
sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc ....

No pós operatório o cirurgião pergunta
- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.