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"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Copa do Mundo 2014

Obras na Arena das Dunas pra Copa do Mundo em 2014 seguem em ritmo acelerado.
Máquinas de transporte de materiais de ultima geração.
Equipamentos modernos que contribuem para o cumprimento do cronograma das obras do Arena das Dunas.  A obra conta com várias outras máquinas típicas de grandes obras.

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Simpatia para prender a pessoa amada em 2012

Mãe Neinha ensina:
Simpatia para prender a pessoa amada:


1 - Ponha 1 Kg de maconha na mochila da pessoa


2 - Ligue 190

Piadas de tribunal

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no Tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler – são excelentes!

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, “Onde estou, Betty?”
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

P: Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

P: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

A herança de vovó

Vovó no leito do hospital, manda chamar o neto e  diz para ele:
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras,  cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais... O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado.
O neto não se contém... Sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor  cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto diz:
- Mas vovó querida, eu... Eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas e tando dinheiro. Onde ficam?  

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- Uma parte no Orkut e outra no Facebook...

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

NUM VÔO DA TAM...

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:                                                
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!! 

 
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.....

- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!  
                          
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:  

                                                 
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!  

                                             
E um dos passageiros grita: 

                                    
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
                                   
                                                                               

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Saco de gatos

Entenda a situação do Flamengo no início de 2012 em seis etapas:
 
- Sua principal estrela, Ronaldinho Gaúcho, pode sair do clube há qualquer momento por conta de salários atrasados. Ninguém se entende na relação com a Traffic. Não dá para brincar com o Assis...
- O clube perdeu Thiago Neves para o Fluminense. Há quase consenso que o jogador não é mercenário, apenas o Flamengo demorou um século para oficializar a proposta ao clube da Árabia Saudita que é dono de seu passe. A mesma coisa vai acontecer com o Vágner Love, pode esperar...
- Alex Silva, vulgo Pirulito, se recusou a viajar (existem duas versões para o fato: salários atrasados ou um proposta do Santos) à Bolívia, onde o Flamengo irá disputar partida válida pela pré-Libertadores. Para o seu lugar foi chamado Gustavo, vulgo Geladeira, para formar a zaga com Welinton, que dispensa o vulgo bastando se lembrar da ruindade de seu futebol e que ninguém entende o que se passa na cabeça do técnico para mantê-lo no time ao invés de escalar o David Braz, o roupeiro, o massagista ou até o atendente da lanchonete, pois todos jogam melhor que ele. Resumindo: uma zaga dessa não é respeitada em nenhum lugar, nem em pelada ou futebol de botão.
- Até agora o clube só contratou dois reforços: Itamar e Magal. Quem!?
- No primeiro jogo do ano, o amistoso contra o Corinthians domingo passado, os reservas jogaram mais que os titulares. Mesmo assim, o técnico Vandenburro Luxerlei (nome dado a ele pelo Macaco Simão na época em que comandou a Seleção e que lhe cai muito bem atualmente) irá com certeza escalar os "titulares" Deivid, Airton, Williams...
- As contradições nos discursos é evidente: presidente, diretores (o diretor de futebol é o Luiz Augusto Veloso, que quando foi presidente se desfez de Marcelinho Carioca, Djalminha, Paulo Nunes e de outras grandes revelações do clube na década de 1990) e técnico (que tomou um "calaboca" da presidente) definitivamente não falam a mesma língua.
  Resumindo, o Flamengo parece um saco de gatos...
 
Copiado do blog carrogitinho

Dar no 1º encontro é fuleragem...

mas no segundo...

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Curso Jurídico promove Ciclo de Palestras Gratuitas.



O Curso Jurídico Flávio Monteiro de Barros, unidades Natal e Mossoró, promovem essa semana mais um Ciclo de Palestras Jurídicas telepresenciais gratuitas. Dentre os palestrantes, grandes nomes do direito, como o Prof. Flávio Monteiro de Barros com o tema Técnicas de Estudos para Concursos Públicos, o Dr. José Carlos Francisco, com o tema Direito Constitucional, o Dr. Omar Chamon, com o tema Direito Eleitoral Para TRE, dentre outros nomes do direito.
As palestras iniciam nestas terça, dia 17 de janeiro, a partir das 19h. Será emitida certificação em 8h/a para os participantes que solicitarem.
Para se inscreverem, os interessados poderão entrar em contato com uma das unidades e reservar sua vaga.
Para unidade Natal o contato é 3082-1817. Para inscrever-se na Unidade Mossoró, no telefone de contato é o 3314-2850. Maiores informações: www.cursopriori.com.br

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Teorema de Pitágoras!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu a montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima concluiu:

O QUADRADO DA PUTA ENUSA É EXATAMENTE IGUAL À SOMA DOS QUADRADOS DOS CADETES!

 
Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012