:)

"TempLo é dinheiro" (Bispo Edir Macêdo)

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

"Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro."

Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Se a vida lhe der um cágado, cuide bem do bichinho.

O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.

Fazer chorar é fácil; desafio mesmo é fazer rir.

A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Tatuagem

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a umaclínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

— E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

— Quem é BOB?

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Levo ou deixo?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá,constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo- o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:

– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo ;mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado,dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei àquinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

– Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Jejejejeje!!!

O pé de coelho, de coelho???

Num tem boquinha não, seqüencia é seqüencia.
jejejeje!!!

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

domingo, 27 de dezembro de 2009

Coisas que dizemos PQP XI...

(clique na foto pra ampliar)
Foto publicitária e o fotógrafo consegue captar o "ovo de bode" do modelo. Meu amigo, tão vendendo bola de sinuca, é ????
PQP!!!

Turma do copinho presenteia o garçom do ano.

Com mais de 1523 votos de maioria foi eleito o garçom do ano o Sr. Roberto Osorio Lima Alves. Os componentes da Turma do Copinho votaram e escolheram o infame como o melhor garçom de 2009. Parabens Roberto "mói de ferro", você é sem dúvida nenhuma o melhor garçom oficial do copinho. A entrega do prêmio feita por Jô Soares abrilhantou ainda mais a festa.
*nota do blog - cara, era gente demais, o mudo gritando e dizendo "lindo, lindo", o cego dizendo que nunca tinha visto uma coisa tão linda, os aleijados pulando de alegria e toinho môco disse que nunca tinha escutado roberto discursando e que ele tinha a voz linda.foi lindo!!!

P.S. O cachê de Jô Soares (02 kg de Arroz da terra, 01 manteiga de garrafa e 02 kg de sal) ele doou para a sociedade protetora dos manés-magros.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

FELIZ NATAL!!!


FELIZ NATAL !!!

Pouquinho de cultura...

Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola: o sufixo ' EZ ' ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de...’

Desta forma: Álvarez significa 'Filho de Álvaro'; Rodríguez 'Filho de Rodrigo';
González 'Filho de Gonzalo'; Martínez 'Filho de Martín'; Hernández 'Filho de Hernan'; Benitez 'Filho de Benito'...

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra: Hugo ChávEZ e Evo MoralEZ:
Estes são: "FDP" mesmo...

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

É o jumento de Clodomiro????

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John Holmes reencarnou nesse infame, jejejeje!!!

Em sociedade tudo se sabe

Clique na foto pra ampliar

Na última edição de uma revista Mossoroense saiu uma matéria no minimo inusitada. Um colunista está ensinando como ser chic na hora do velho e conhecido barro, isso mesmo na hora de descer a massa, da boa e velha cagadinha.
Copiei essa "pérola" do blog do meu Amigo Ismael Sousa e vou reproduzir aqui porque achei de uma riqueza cultural.
lá vai merda...
Como ser chique até fazendo cocô...
Por: Carlos Augusto

Caros leitores, vamos deixar a cerimônia e vergonha de lado e falar de uma coisa que todo mundo faz, mas não sei por que, não comenta. Veja só, dá para ser chic sim, até fazendo cocô.... quer saber como?

Oras, é só a atividade mais humana do mundo, porque todo mundo faz cocô, menos a Madonna e Gisele Bundchenm claro, porque elas não são humanas, são deusas.
Tá bom, para agradar a mulherada, o Reynaldo Gianecchini e o Rodrigo Lombardi também não fazem.
Bom, então vamos lá:

1 - Leve para o banheiro dois incensos de baunilha da Loccitano ou se não encontrar pode ser os de jasmim da Loja do Papai de R$ 1,99;
2 - Leve também o "perfumador" de ambiente da Loccitane, também de baunilha, e se não tiver um "bom ar" de jasmim.
3 - Acenda uma vela perfumada, também de baunilha da Loccitane, mas se não for possivel pode ser um simples da R$ 1,99, Mas pelo que menos seja colorida para dar um clima;
4 - Coloque o cd da AMy Winehose da Gladys Knigh ou do Barry White.... Vozes negras e "souls" tem mais glamour;
5 - Leve junto uma Voque Italia ou Paris... Mas se você estiver sem grana uma Ti ti ti ou uma Quatro Rodas tá legal;
6 - Leve uma xícara de café fumegante ou talvez um capuccino ou um chá de jasmim;
7 - Acenda a vela e o incenso;
8 - Coloque a música, abra a revista, tome o café, enquanto você "obra";
9 - Após obrar, antes da descarga, dê uma olhadinha na sua "obra". Freud dizia que isso era saudável.
10 - Dê descarga 2 vezes;
11 - Use perfumador de ambiente 4 vezes;
12 - Use o papel higiênico pelo menos 7 vezes, e se forem picotados, coloridos e com Aloe Vera (Vulgo babosa), bem melhor. Se for jornal, apenas jornais internacionais (Sugiro o The New york times);
13 - Saia do banheiro altivo e com dignidade. E reze para que ninguém entrar nem seguida, porque fedor de bosta com baunilha, ninguém merece. rsrs.
jejejejeje!!!
quero ver um dia que eu tiver de ressaca, pode colocar baunilha, aloe vera, jasmim, limão e etc...
Vou mostrar essa dica a uns amigos do sítio que muitas vezes usam palha de milho pra limpar o boréga, quando eu disser a eles que o bom é passar uma folha de babosa no rabo, eles vão queimar ruim, jejejejejejejeje.
Rico é cheio de fuleragem.

Janela Indiscreta

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:

- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!

- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

O porteiro do Puteiro.

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades

As adversidades podem ser bênçãos.

As crises estão cheias de oportunidades.

Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.

Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.

Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,

acima de tudo, reconhecer suas virtudes.

Futebol é esporte de contato físico

Mas tem uns contatos estranhos, né não????

domingo, 20 de dezembro de 2009

Só um selinho...

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Um cara desse é um insensível. O cara só foi carinhoso com ele!!!
jejejejeje!!!

sábado, 19 de dezembro de 2009

Baterista do Strike faz drink com o próprio xixi e da para fã beber!!

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baterista do Strike, propõe uma aposta com seus colegas de banda e equipe: tomar um drink que mistura suco, vodka e... sua própria urina. Além de beber ele da a mistura para uma fã tomar!
Quem escuta merda, bebe urina!!! (by Ismael Sousa)

Swing corre solto no mundo.

Esse cara é doido, aposto como ele ainda não sabe o que aconteceu com Berlusconi, jejejejejeje!!!!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Casa Própria

Na campanha de Sandra Rosado para a prefeitura de Mossoró, nos idos de 90, o carro chefe era a construção de casas populares para a população mais carente e nos últimos dias de encerramento da campanha tiveram a brilhante idéia de fabricar uma casa em cima de um caminhão. E assim fizeram! No dia da carreata, o caminhão saiu com a casa em cima e, por razões desconhecidas, uma negra muito conhecida desfilou dentro da casa que estava em cima do caminhão. Pois muito bem, em certo trecho da carreata, um gaiato exclamou:

— Essa Sandra é uma danada, mermo! Vai dar a casa já com a empregada!


jejejejejejeje!!!

extraído de http://blogdojuniorpirata.blogspot.com

Meio ambiente é elemento de alta periculosidade.

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Aqui em casa não tem mais nada que possa me complicar quanto a questão ambiental, mandei derrubar 01 jambeiro, 02 coqueiros, 01 palmeira, 03 acácias e de quebra mandei dar uma surra no jardineiro que era o "marginal" que tentava complicar minha vida com o governo.

Síndrome de Dálmata

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O cara que cair num golpe desse só pode sofrer de Síndrome de Dálmata.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Berlusconi apanha e não sabe o motivo...

Num sei como não colocou a culpa no Osama Bin Laden, jejejeje!!!

De hostilizada para famosa...

A universitária e dublê de peixe-boi Geisy Arruda faz mistério e não revela o resultado da cirurgia plástica que durou mais de dez horas. Ela retirou cinco litros de gordura do corpo e colocou uma prótese de 425ml de silicone em cada seio.

Desse jeito até minha querida amiga Filó ficaria bonita ( no caso da Filó ela ia fazer ao contrario, colocar 15 litros de gordura e tirar uns 4 kilos de peito), toda recauchutada dá até pra comer beijando, jejejejejejeje!!!!

Nos bastidores da final do brasileirão 2009

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O grêmio abriu mais as pernas do que bailarina quando abre escala.
jejejejeje!!!


As últimas palavras...

Frases ditas ou ouvidas antes de alguém morrer!

  • "Atravessa correndo que dá."
  • "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
  • "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
  • "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
  • "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"
  • "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
  • "Tem certeza que não tem perigo?"
  • "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
  • "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
  • "Confie em mim"
  • "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
  • "Capacete? Imagina, tá calor"
  • "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
  • "Deixa comigo"
  • "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
  • "Você é grande mas não é dois!"
  • "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
  • "Vamos lá que não tem erro"
  • "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

A morta viva

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!

Placas escrotas

Proibido sacanagem com cachorro

domingo, 13 de dezembro de 2009

Missa de Santa Luzia - Muita Twittada e pouca oração.


Eita twitter véi que vicia, jejejejejejejejejeje!!!!

CADA UM PAGA O SEU!!!

Essa era a frase que o dono do Corcel I gritava logo após o acidente.
Agora não sei quem foi que ficou mais doido:

Se o dono da Ferrari por ter sido atingido por uma merda de Corcel ou o dono do Corcel ter feito a grande merda de acertar uma Ferrari.

jejejejejeje!!

Catedral de Santa Luzia

Foto: George Vale (http://www.flickr.com/photos/ge_photo/)

Condomínio Village Pig Tail.

Terreno privativo mínimo de 4m² - 2(frente)x 2(fundos), com 1 suíte, sala de estar, jantar, cozinha, área de serviço tudo no mesmo ambiente.
Todos os condomínios têm área de lazer com piscina e churrasqueira.
Área de Lazer do condomínio
Vizinhança privilegiada.

O condomínio Village Pig Tail é um bairro planejado que será constituído de 10 condomínios fechados de casas, projetado para oferecer conforto e segurança para toda família. O terreno do empreendimento é de 0,5 hectare localizado a cerca de 10 metros de distância da favela do cachorro morto.

Valor da Casa padrão(lote mínimo de 4m²) para Reserva em Dez/2009: R$ 1.380,00

Reserva da Unidade Padrão: R$ 50,00 (Dez/09) + 2 x R$ 35,00( Jan/Fev/2010)

36 Parcelas: R$ 35,00 fixas até a Entrega da unidade.


Plantão de Vendas no local (vá armado)


Mais um empreendimento do grupo Favela do Cachorro Morto S/A.