Chapéu de otário é marreta!!!

Já vi muita coisa idiota, mas essa é campeã.

Até tu Silvio????

A baitolagem quando não é congênita, é adquirida, jejejejeje!!!

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

(Enviada por Graça Lima)

Inicio da Raça Humana

Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana..."

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai.

E o pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje."

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

Reporter "mucho loco"

Queima a babilônia meu irmão, uhuuuuuuuuuuu!!!!

Pense numa sacanagem das grandes...

Ahhh TOMALACA rárá, EDMONEY, CHICO LATA TIC TAC TIC TIC TIC TAC (by Gior)

Leitura Dinâmica

Só perde pra o aluno que olhou para uma foto no quadro e leu as letras separadas abaixo da gravura: P-A-N-E-L-A , na mesma hora ele sapecou essa: CAÇAROLA. jejejejejeje!!!

Curso rápido de economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.


Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.


Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.


O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.


O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.


A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.


Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.


Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!



MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA.

Lápides após a copa 2010

Amém!!!!

As 10 Melhores Mulheres no Volante

10º Lugar

9º Lugar

8º Lugar

7º Lugar

6º Lugar

5º Lugar

4º Lugar

Medalha de Bronze

Medalha de Prata

A grande campeã.

PQP, essa carteira só pode ter sido dada por Regí, jejejejeje!!!

O FABULOSO WALTINHO

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .....

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA Merda !

A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

jejejejejeje!!!!

Cesar do Fusca comenta sobre o fim do Blog de Paulo Doido

Cesar é um ferrenho defensor dos "fuscas" e vem tentando de toda forma aumentar o numero desses veiculos em Mossoró. Ele ja "comeu" mais de 1000 fuscas, mas não conseguiu que nenhum ficasse "grávido". Mas ele disse que não vai parar de tentar.

Secretária Eletrônica de uma escola na Australia

A galera agora pode reclamar a vontade, jejejejeje!

Nicholas Winton, o herói anônimo da Segunda Guerra

ADEUS PAULINHO...

Depois de 6 meses de muita alegria para muitos e de desespero para outros, deu adeus da web o blog do famigerado PAULO DOIDO. O cara arregaçava geral em muita gente de Mossoró, atirava em político, jornalista, blogueiro, policial, maconheiro, traficante e até na puta que pariu ele, jejejeje, nem besouro escapou, meteu o pau até nas abelhas.

Mas é isso, já dizia o velho sábio chinês que nasceu mudo, que o cego tinha visto numa escritura que: Quem tem cu tem medo.

Adeus Paulinho....

Médicos...SOCORRO!!!!!

Livrem-me de médicos como estes !!!

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.
O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos”
O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve! Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na
sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc ....

No pós operatório o cirurgião pergunta
- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.