Encha o peito e grite: FILHO DA PUTA!!!!!

Filho da puta, jejejejejeje

Astros do rock - Antes e depois III

A verdadeira face do Plínio

Só agora depois que o Pitombeira descobriu o segredo de Plínio de Arruda Sampaio, é que entendi porque o candidato gaiato não falava coisa com coisa, e quando falava alguma coisa que parecia ter nexo, na verdade era um absurdo. Eu sabia que por atrás daquela cara estava um comediante!

33 mineiros brasileiros presos numa mina(versão br)

*Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS de uma mineradora do governo fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.*

(versão abrasileirada)

*1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.*

*2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.*

*3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.*

*4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.*

*5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil**.*

*6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.*

*7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.*

*8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro. *

*9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.
*

*10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.*

*SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.*

Lulla e o vidente

Um vidente pede uma audiência com Lulla. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente  para que lhe veja o futuro. O vidente faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados comenta:
- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
- Eles estão felizes?
- Muito! Muito felizes!
- E eu? Aceno de volta para eles?
- Não!
- Porque não?
- Porque o caixão esta lacrado!

Polvo Paul morre para não ter que escolher entre Serra e Dilma

O Polvo Paul morreu nessa segunda-feira (25/10) depois de ter sido obrigado por seus donos a escolher entre José Serra e Dilma Rousseff. Desde a Copa do Mundo Paul estava sendo poupado de suas adivinhações. Em festa para a colônia brasileira na Alemanha, os donos de Paul resolveram abrir uma exceção e deixar o Polvo fazer mais uma escolha. Eles deixaram o Polvo assistir ao debate para ter mais base. Logo na metade do programa Paul começou a se sentir mal. O golpe fatal veio quando os donos mergulharam as fotos de Dilma e Serra no aquário. “Foi demais para ele ver aquelas criaturas horrendas. O pobre animal ficou em choque. Ele não queria nenhum dos dois”, lamentou o veterinário. Em nota, o presidente Lula lamentou a morte do parente.

Que porra é essa????

Pense numa marmota, jejejejejeje!!!

Joãozinho, o inteligente!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.

Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa…

Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol fessora!!!!

Joãozinho: – Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!

A professora lhe repreende:

Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse:

Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora de saco cheio grita:

Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde:

- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde:

- A menstruação, tia. 5 a 0 seus otários!!!!

A professora puta da vida volta a gritar:

Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA NUNCA MAIS !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 6 a 0!!!

HIP HIP HIP URRA GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

O jumento que usava camisinha

Noé chegou na arca e estava a maior bagunça, cavalo comendo cachorro, barata comendo rato, leão comendo ema, e com aquela confusão toda, Noé convocou todos os bichos para uma reunião.
Na reunião todos os bichos reunidos, Noé fala:
- Sei que nossa arca está muito desorganizada, mas por favor, façam pelo menos igual ao jumento, usem camisinha.
Lá no fundo grita o macaco.. Noé, o jumento não estava usando camisinha não, ele estava era comendo uma jibóia!!!

Pense numa marmota...

 

O outro era com uma menorzinha, jejejeje Veja aqui! ,

O pinto cresceu demais

Quando João percebeu que seu pinto estava crescendo a cada dia, ficou muito contente, bem como sua esposa. Mas algumas semanas depois seu pinto havia crescido quase meio metro. Preocupado, o casal
procurou um urologista.
Após um pré-exame, o médico explicou que, embora raro, o problema de João poderia ser curado com uma pequena cirurgia corretiva.
— Por quanto tempo meu amor ficar de muletas, doutor? — perguntou a mulher ansiosamente.
— Muletas? Por que ele iria precisar de muletas? — perguntou surpreso o médico.
— Ora, disse a mulher, o senhor vai aumentar as pernas dele, não vai?

Presente de aniversário

O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:
— Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
— Ah, dá uma garrafa de licor!
— Ai, tio... ele não bebe!
— Então dá uma camiseta!
— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio irritado não resistiu, e disse:
— Então dá o rabo pra ele!
— Presente repetido não vale né, tio?

Irmãos prepotentes

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
— Sabe, irmão! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Como você mudou!"
— Sabe, irmão! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Você não mudou nada!"

Os Reis da Gambiarra - I

Só tem artista, jejejejeje!!!

A onda dos Minis

AUDI A1

Baby Ferrari

Mini Lamborghini

Micro Porsche

Petit Corvette

O meio Mustang Americano, jejejeje

Essa coca é fanta

Ou você prefere o litraço de coca????

Cidades com nomes engraçados

Alô Brasil (MT)

Brejo das Freiras (PB)

Cacha Pregos (BA)

Feliz Deserto (AL)

Jardim de Piranhas (RN)

Lagoa da Confusão (TO)

Mata Pais (SP)

Não-Me-Toque (RS)

Passa e Fica (RN)

Quebra Coco (MS)

Ressaquinha (MG)

Varre-e-Sai (RJ)

Veado Velho (CE)

Sem Peixe (MG)

Canastrão (MG)

Pessoa Anta (CE)

Naque-Nanuque (MG)

Venha-Ver (RN)

Peixe Gordo (CE)

Sombrio (SC)

sumidouro(RJ)

Patos (PB)

Pau Grande (RJ)

Cachorro Sentado (GO)

Amontada (CE)

Bem-Bom (BA)

Cabeçeira de Jibóia (BA)

Queimada do Roberto (BA)

Coité de Nóia (AL)

Girau do Ponciano (AL)

Olho D'Água do Casado (AL)

Piranha (GO)

Braço do Trombudo (SC)

Água Fria (BA)

Jijoca de Jericoara (CE)

Zabelê (PB)

Jacaré dos Homens (AL)

Chorrochó (BA)

       Puta que Pariu(MG)

Anta Gorda(RS)

Rolandia ( PR)
Trombudo Central (SC)
Vai e Volta (MG)

Poção de Pedras(MA)
Ponta Grossa(PR)
Feliz Natal(MT)
Analândia(SP)

Trabiju(SP)
Entrepelado(RS)

P. M ou G ???

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha!

O Bêbado culto....

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja
ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

Yoga ou Cachaça?

Faça yoga ou beba cachaça, dá no mesmo, jejejejeje!!!

Astros do rock - Antes e depois II

Sabedoria de Tubarão

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho. – diz o tubarão pai para o filho.

E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.

– Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

Roberto e Banda Carranca Gay

Hoje a noite no ASSEC o cantor POP, BREGA, ROMANTICO Roberto do Assec estará gravando seu primeiro DVD em vinil. O cantor Roberto do Assec, sua banda Carranca Gay e as calanguetes se apresentarão a partir das 22:00 h. Toda renda do espetaculo vai para as crianças pobre da casa do próprio Roberto.

Roberto tornou-se conhecido depois do lançamento do 1º CD com a musica EU QUERO COLOCAR NA SUA COMANDA, continuando assim um artista desconhecido nacional e internacionalmente. 

Como uma pessoa de TI veste os filhos gêmeos‏

jejejejejejeje!!!!

Enquanto isso em Mossoró...

Só em Mossoró mesmo, jejejejeje!!!