Enquanto isso la em Londres...

Pense numa festa boa. O forró pé de serra ficou por conta da banda Supapo lá do coqueiro.

Suzuki 1100 - o sonho de consumo

Até tu Brutus???

Primeiro foram os táxis que aderiram ao sistema de transporte "coletivo", mas aqui em Mossoró a boca ta tão quente que os mototaxistas estão adotando a mesma pratica. É cobra engolindo cobra, jejejejejeje!!!

Lamborghini x porsche x fiat 147

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro Apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos:

Ela, esbelta e espigada;

Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…

Ela, tão feminina…

Ele, tão masculino…

Sabem que em breve chegará a tentação…

Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :

- Não concordo. Olhem bem:

não têm roupa,

não têm sapatos,

não têm casa,

tão na merda…

Só têm uma única maçã para comer.

Mas não protestam ,

Ainda estão pensando em sacanagem e pior,

Acreditam que estão no Paraíso .

Só podem ser brasileiros…

E a médica disse que era tireóide

Mas agora tá tudo explicado:


Descobri porque estou engordando!
É o shampoo!!!!!

No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".

eu la quero nada que me dê mais corpo e volume. vá a merda!!!

Agora só vou  usar detergente de louça, que diz assim no rótulo:
"Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"

Depois do Show de Luan Santana em Natal

Invadiram o camarim do rapaz beijaram tudo que encontraram lá. jejejejeje!

Ele tuita pilotando

Aqui o blogueiro / tuiteiro mais atualizado de Mossoró, Ismael Sousa, em ação na sua viatura ALPHA POP 1.

Sexo eletrizante

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Yasmin em busca de um milagre.

Oi, estou aqui pra falar sobre a Yasmin. Ela tem "atrofia muscular espinhal" , que é uma doença progressiva e sem cura. Yasmim tem 1 ano e 6 meses. Quando ela nasceu não foi detectado nenhum problema, mais com o passar dos dias, ela foi perdendo os movimentos e hoje respira por aparelhos e se alimenta por sonda. Vive em uma UTI dentro do próprio quarto.Os pais que são de Carnaubais(próximo a Assu) mas residem agora em Natal, em busca de melhores condições de vida para Yasmin. Estes mandaram os exames dela para Alemanha , onde foi selecionada paraa fazer um tratamento com células tronco, um tratamento de cura para doenças 'sem cura' como a dela. Por esse tratamento ser muiito caro estamos fazendo uma campanha para ajudar, em forma de ORAÇÃO , e quem puder e sentir vontade de ajudaar a YASMIM , ai vai o endereço paraa ajudá-la. Ela precisa muito de Você !
Banco Bradesco
Agencia: 3224-7
Conta Poupança: 87785-9
YASMIM MARQUES MACEDO
Eu tive o prazer de conhecê-la, e confesso que me apaixonei pela criaturinha. Ela é liinda, meiga, tem o olhar mágico e sincero. Quem se interessar e quiser mais informações, pode me add, lá vooç verá as fotos da Yasmin. Também tem um blog da campanha , http://www.salveyasmim.blogspot.com 

Vamos ajudar, divulgar e orar.

 

Esse texto foi retirado de uma postagem no Orkut (comunidade Mossoró) feita por LuhLeocádiio.

O Grande Vilão!!!

Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo =  fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!

Pelo que parece, esse filho da puta do gelo é que fode com tudo!

TERREMOTO EM ICÓ - CE

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó ,uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
-Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Quem será o dono desse cachorro???

Esse cachorro apareceu na rua que moro. Quero devolve-lo ao dono. Me disseram que o dono dele é conhecido na região. Quem será??? Me ajudem aí.

Dircinéia e Craudete

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e

 fofoca com a amiga Craudete:

 -Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
"- Figo fruta ou bife de figo?"

Nossa!  O home ficou uma fera..  Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar  conferindo receita de médico o dia inteiro...

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro...deve ser porque ele gosta de música baiana!

- Cê num sabe da úrtima? Eu  discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!"

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

 - Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa  coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...a gravata é dum tal de Perre Cardine...os moveis são do tal Luis quinzi,  o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!!!

 - Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

Como dar uma rapidinha

Viva a tecnologia, jejejejeje

OS HOMENS SÃO VERDADEIROS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

            

Dos 20 aos 30:

Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador.

Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo.

Só enfeite.

Papi é dentista, mas se fosse procto...

clique na foto para ampliar

Pense num cara disposto, jejejejeje!!!

Os navegadores

O IE só leva no rabo.
O Firefox põe no rabo do IE, mas leva no rabo também.
O Chrome põe no rabo do Firefox e do IE.
O Safari e o Opera ficam de fora disso tudo.
Entendeu agora?

Via Pilandia

A galera ta toda animada com o Copinho de hoje

Já "encomendaram" as meninas pra hoje a noite. Dizem que vai rolar uns fetiches, jejejejejejeje!!!

Elvis Presley voltou. Será que ele foi mesmo????

Nas costas de um besouro. jejejejejeje!!!!

Capacetes emergenciais

Quem não tem cão, caça como gato, jejejejejeje!!!

AVISO AOS PAROQUIANOS

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas, todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo
Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia. 

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!


Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.

Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante  o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

o curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os efuntos que desejem que sejam lembrados.

Pense numa fuleragem , jejejejejeje!!!

COPÃO EREÇÃO

Quer dar uma tapa na macaca?

Meter o cacete no Bin Laden?

Molhar o biscoito?

COPÃO EREÇÃO PODE SER UMA MÃO NA "RODA"

Meu amigo Tio Colorau manda e-mail avisando que foi inaugurado um motel de luxo em Mossoró, é o motel VERT (deve ser de vertical ₒ|ₒ) e duas horinhas lá custa só R$ 90,00 (de graça). 

Bom , apesar de ser mais barato que bolo em fim de feira, todo mundo ta careca de saber que é muito mais gostoso quando é de graça, 0800, boca livre, sem pagar nada. 

Agora é a parte boa do e-mail do Colorau (claro que não tão boa quanto a noticia da inauguração desse motel super luxo), ele informa que a assessoria do motel sorteará cortesia pra galera que tiver lá no copão. Muito bom mesmo. 

A outra noticia boa do Colorau é que esse copão será no OBA SHOW do nosso querido amigo Ribamar (excelente escolha, considero o Riba o "Souzinha" dos bares e restaurantes de Mossoró).

Meu amigo quem é doido de num ir pra esse copão??? Só se o cara tiver despombalecido mesmo.

Num perco nem a pau. Nesse copão a galera do COPINHO estará presente. Pode dar cachorro em 30.

NAUM PERDAMMMMMMMMM!!!

DIA 08/04 NO OBA SHOW COPÃO EREÇÃO!!!

ORGASMO TRIFÁSICO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos ! Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino, não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita“, na hora do orgasmo.

E chegou à incrível conclusão de que, na hora"H", a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts !

Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do “ai meu deus”, seriam suficientes para acender uma lâmpada !

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada !

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular...

Disse que gozou e... Tcham ! Carregou !

É preciso ter cuidado, porque, isso não é mais “xibiu”... é uma torradeira elétrica !

E se der um curto circuito na hora de "virar o zóinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a “lingüiça” torrada ! ! !

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior !

É recomendável, meu amigo, na hora que você for “molhar” o seu "biscoito" lá na “canequinha” de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã” !

Esse país não melhora, por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão ! ! !

Millor Fernandes