Aperte o cinto, a do Lula sumiu...

E o vento levou?????

jejejejeje!!!

Pelo amor de meus filhinhos...

Lindo é a narração:

Agora o LANCILUSITADO. A bola passa da linha do meio do campo, Macaca, PASSAFAÇUPUSSÉJU, e faz o impossível!"

Vc num é metido a arrochado???

VA LÁ...

CHAME DE BICHAS!!!

Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar! Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ? Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo. Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ? Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ? Por quê ? Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. Você acha que o Papai não vai aceitar ? Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode. Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays. Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã. A Bel já tá namorando. A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é? Uma tal de Veruska. Como ? Veruska... Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. Mãe !!!... Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .. Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? Quando ele era hétero... A Veruska. Que Veruska ? Namorada da Bel... "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero... De quem ? Da Bel. Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska. Isso. Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. Em termos... A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. Por aí... Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã. Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. Exato! Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi... Entendeu o quê? Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! Que swing, mãe ?!!.... É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra..... Mas... Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio.. A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos... Nós ajudamos. Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que... Que.... ? Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda. (Luiz Fernando Veríssimo)

A Advogada e o surdo…

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da
Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

O GÊNIO

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:

- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Em 2030...

O gênio dos negócios

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de 9 anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá, o menininho diz:
- Tá escuro aqui...
- É... tá mesmo...
- Eu tenho uma bola de beisebol.
- Legal...
- Quer comprar?
- Não, obrigado...
- Meu pai está lá fora.
- Ok, quanto?
- R$200...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
- Tá escuro aqui.
- É... tá mesmo...
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
- R$700.
- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga. O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
- Por quanto você vendeu?
- R$900.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Definições Gerais

Status:

é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Sexo:

é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Chefe:

é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Homem:

é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Casamento:

é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Uísque:

é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

Mulheres:

são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

Distraído:

é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:

é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Indigestão:

é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:

é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Beijo:

pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:

é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

3ª Noite da Xoxota Louca

Uma noite de muito glamour, mulheres bonitas e um público de fazer corar de inveja aos vão para a noite do oscar no tradicional Kodak Theater, em Los Angeles. é sempre assim quando acontece a tradicional e concorridíssima 'Noite da Xoxota Louca'.
O evento desse ano foi destaque em toda imprensa brasileira e mundial, tanto é que o canal americano ABC já comprou os direitos de transmissão para 2012. Artistas como Anne Hathaway, Mila Kunis, Sandra Bullock, Ivone da Assec, Dodora do hotel caraúbas e outras famosas já garantiram que entrarão na disputa em 2012.

Assista o espetáculo abaixo.

Esse cara é uma onda. E tome picada...

ô putaria, jejejejejeje!!!

Quem é doido de confiar numa porra dessa?

jejejejeje

LANCHONETE CANIBAL

Andando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção: 

LANCHONETE CANIBAL
Só servimos carne importada

PRATO	PREÇO
Missionário inglês frito .............................	US$  20,00
Turista americano a moda do chef ...........	US$  25,00
Freira italiana  ensopada .........................	US$  35,00
Político brasileiro ao forno  .....................	US$ 250,00
Político brasileiro do TT* ao forno .............	US$ 700,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de os pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.  O empresário, então, lhe explica:

 - Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente os do TT. Para  piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um? 

* TT é um partido novo

ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS,MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

BORRACHINHA!!!!

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa...



MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

"Estratégia é Tudo"

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

 

"Estratégia é Tudo"

Massagem Tailandesa com "final feliz"

Nunca vi tanta sacanagem junta, jejejeje

A música pelo mundo

Muito bom mesmo.

No limite

É o fraco, jejejejeje!!!

Caminhão de Guaraná capota em Pernambuco!!!

 

 

Meu amigo já sei que se fosse o caminhão da Coca-Cola saía até morte nesse desespero todo. jejejejeje!!!

Obama foi o "cara" que achou Osama

O Presidente Obama ajudou na procura do Bin, jejejejejejeje!!!

Que beleza, uma OXOTA abertinha, hummmmmmmmmmmm

Não é erro de digitação, a OXOTA é uma cerveja russa com 8% de alcool, muito mais que os 4,55% das cervejas brasileiras. Deve ser uma delicia, hummmmmmmmm!!!

Se rezar morre!!!

Chegou um cara no bar e gritou:

- Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo...!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!

Que danado de inauguração foi essa???

Clique na foto para ampliar

Meu amigo isso foi uma inauguração ou uma suruba??? Deus me livre desse tipo de festa. jejejeje!!!

O link original ta aqui O muro de Lula cai...

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!



Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!! Gambiarra só dá merda!!!

Antigamente beatificavam a pessoa toda de uma vez...

Mas agora parece que é por partes. jejejejeje!!!!

Foto de Osama Bin Laden morto é falsa. Veja como foi feita a montagem

A foto de Osama Bin Laden que vem causando polêmica na internet é falsa como muitos já haviam notado. O jornal Guardian publicou esta imagem que mostras as fotos que serviram de base para a manipulação. O mais vergonhoso é que a imagem do homem ensaguentado já circula na internet há mais de 2 anos.

Não acredito que o governo Americano fosse dar uma "cagada" dessa. Agora é só esperar pra ver o que vem nos próximos capítulos dessa novela que tem tudo pra ser mexicana, jejejejejeje!!!