Será que "ele" abate ???

Ibrahimovic e Abate: Eu vou "abater" você!

Será que esse Ibrahimovic vai passar o rôdo no time todo??

Sexo moeda

Madurão, na faixa dos 63 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

 

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro branco com diamantes, e um vestido de grife italiana.

 

Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!),  dando um tapa no whisky 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:

 

► Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?

 

E ele responde na hora:

 

► Meu amor, na minha idade não tem jeito:

 

Ou é cara ou é coroa!

QUANDO A PAIXÃO ACABA...

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

"Estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:
"Amanhã eu lavo uma"......

TESTE SIMPLES DE ALZHEIMER

Alzheimer você não tem, mas a mente suja...

Figa diacho, jejejejeje!!!

Qual a semelhança do O.B com o Barack Obama?

Os dois ficam num lugar que todo homem gostaria de estar

RECEITA DE PEIXE NA CERVEJA

INGREDIENTES:

2 Kg       Tucunaré (ou similar)
1            Lata de Azeite
2            Pimentões
2            Dentes de Alho
4            Cebolas médias
1 Kg       Tomate
              Sal a gosto
12           Latas de cerveja
1             Mulher (Pode ser a sua mesmo)!!!

MODO DE PREPARO:
 Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para servir o peixe.
 É uma delícia e quase não dá trabalho!

Cliente antigo tem desconto especial

José foi a igreja confessar ao padre que ele xingava demais.
O padre falou que quando ele falasse bobagem deveria dar 20 reais para a primeira pessoa que ele encontrasse.
José saiu aliviado da igreja, mas quando foi descer a escada chutou uma pedra e começou a xingar. Então se lembrou do que o padre tinha falado e foi dar 20 reais para a primeira pessoa que ele viu, uma mulher.
Ele abordou a mulher e disse:
— Aqui 20 reais pra você.
Ela discordou:
— Não, não, não, são 50 reais.
— Não, mais o padre falou que era 20.
— Aí já é diferente, o padre já é cliente faz tempo!

Se é de falar errado...

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Recomendo SEXO

Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico:

— A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.

— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera? Pergunta a velhinha.

— Claro que sim, mande-o entrar.

O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:

— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.

O velhinho pergunta:

— E quais seriam esses dias?

— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.

O velhinho para, pensa um pouco e conclui:

— Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.

Flor de Maracujá

 

Pelas rosas, pelos lírios,

Pelas abelhas, sinhá,

Pelas notas mais chorosas

Do canto do sabiá,

Pelo cálice de angústias

Da flor do maracujá!

Pelo jasmim, pelo goivo,

Pelo agreste manacá,

Pelas gotas de sereno

Nas folhas do gravatá,

Pela coroa de espinhos

Da flor do maracujá.

Pelas tranças da mãe-d'água

Que junto da fonte está,

Pelos colibris que brincam

Nas alvas plumas do ubá,

Pelos cravos desenhados

Na flor do maracujá.

Pelas azuis borboletas

Que descem do Panamá,

Pelos tesouros ocultos

Nas minas do Sincorá,

Pelas chagas roxeadas

Da flor do maracujá!

Pelo mar, pelo deserto,

Pelas montanhas, sinhá!

Pelas florestas imensas

Que falam de Jeová!

Pela lança ensangüentada

Da flor do maracujá!

Por tudo que o céu revela!

Por tudo que a terra dá

Eu te juro que minh'alma

De tua alma escrava está!!..

Guarda contigo este emblema

Da flor do maracujá!

Não se enojem teus ouvidos

De tantas rimas em - a -

Mas ouve meus juramentos,

Meus cantos ouve, sinhá!

Te peço pelos mistérios

Da flor do maracujá!

(Fagundes Varela)

Suiça não é banhada por nenhum mar!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....   
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Após 8 jogos sem vencer, São Judas Tadeu entrega cargo e Flamengo fica sem padroeiro

 

São Judas Tadeu, o padroeiro do Flamengo, acaba de anunciar que está entregando o cargo de padroeiro do clube. “Tá certo que eu sou o santo das causas perdidas, mas não dá pra perder tantas assim. Paciência de santo tem limite.”, declarou o apóstolo. O mais cotado para substituir São Judas é Santo Expedito, o santo das causas impossíveis e urgentes.

Já no Botafogo estão avançadas as negociações com São Nicolau para assumir o cargo de padroeiro do clube. “Os botafoguenses acreditam muito em mim, assim como acreditam que podem ser campeões esse ano”, declarou o santo que também é conhecido como Papai Noel.

Deus que me perdoe, mas essa postagem foi roubada do Sensacionalista

A polêmica da fRa-tulência

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Nem o urubu aguentou o "cheiro" da carniça, jejejejejeje!!!

O Aleijado e o Depressivo!

Um homem vivia reclamando da Vida, Um dia Passava em frente a uma casa quando Viu um rapaz sem os dois braços, Pulando e Dando muita Rizada...

O Homem Se comoveu todo com a cena e foi conversar com o Rapaz aleijado:

-Você não sabe cara mais acabou de me dar a maior lição de vida! que eu já mais imaginaria ter .Eu achava que minha vida era um lixo mais ai vem você e me mostra que nada está acabado pois até sem os dois braços da pra ser muito feliz; Antes que acabasse de Falar o Aleijado o manda calar o boca!.

O Homem então pergunta:

Qual o Motivo desse "Cala a boca"? É para me ensinar mais alguma coisa?

O rapaz sem os braços com cara de poucos amigos responde:

-Não o Idiota eu não too pulando de Felicidade eu Too pulando por que estou com uma coceira no cú e não tem ninguém pra coçar pra Mim!

Papagaio chique...

Tinha um papagaio na porta de uma barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: "Oi Puta!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu
dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.

Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de
preto, não disse nada.
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer
nada hoje? "

E o papagaio respondeu tranquilamente:

"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"