Mensagem subliminar na camisa do São Paulo

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Como diria o filósofo Darlan: É Dilas Car!!!

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Mossoró o Leão do Nordeste.

Como diria o filósofo Dj Balinha: Mossoró só perdia pra Londres e Fortaleza!!!!!

Dubai, o que é Dubai?????? jejejejejejeje

Censo 2010

Ô Mossoró Véia boa

Adoro Mossoró!!!!

VOCABO HILÁRIO

1-Testículo – Texto pequeno.
2-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
3-Detergente– Ato de prender seres humanos.
4-Padrão – Padre muito alto.
5-Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
6-Conversão – Papo prolongado.
7-Democracia – Sistema de governo do inferno.
8-Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
9-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
10-Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
11-Barganhar – Receber um botequim de herança.
12-Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
13-Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
14-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
15-Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
16-Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
17-Cerveja – O sonho de toda revista.
18-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
19-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
20-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
21-Assaltante – Um “A” que salta.
22-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
23-Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
24-Coordenada – Que não tem cor.
25-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
26-Ratificar – Tornar-se um rato.
27-Violentamente – Viu com lentidão.
28-Diabetes – As dançarinas do diabo.

Criança de 6 anos tem problema com bebidas

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PQP, jejejejeje!!!

Damião cantor - O passarinho

Pense numa chilena braba, jejejejeje!!!

Acharam o verdadeiro Homer Simpson

jejejejejejeje!

JUDAS CONTINUA APRONTANDO

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que alguns deles desceriam ao mundo e recolheriam diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois eles começam a regressar. Jesus os espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra...

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Paraguay.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago LSD de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- A POLICIA FEDERAL !!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU.

Por onde anda o doidinho????

VOLTA PAULO DOIDO!!!

O mineirim e o fiscal do IBAMA

Um fiscal do IBAMA recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
Mineiro: - Diaa, moço...
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Dificí.
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homi vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro: - Um monti dês. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homi aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do IBAMA?
Mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homi vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Num ten di quê... Vorte sempri!

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da
“ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao Piu-Piu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

Academia Pernalonga para desencontrar labios furicais

Ismael disse que tentou esse movimento e o lado esquerdo do furico dele se desencontrou do lado direito e até hoje tá desencontrado.

Perigoso pinguço preso em Mossoró

O serviço de inteligência das policias militar, civil, federal, GOE, BOPE, SWAT e 3 cabuetas dos bons, conseguiram prender hoje pela manhã o vagabundo, pilantra, velhaco, PETófilo (comedor de jumenta) e pinguço nas horas vagas SILEAM SAOUS DE MELO RÊGO, vulgo, SIL DA PÊIA MOLE, que vinha dando trombas a mão desarmada em salão de beleza, cambistas e bodegas da região. O meliante confirmou friamente seus crimes e disse ainda que tinha matado 3 galinhas do vizinho pra tomar cachaça na ponte do trem. A prisão só foi possível depois da denuncia de um dos bodegueiros que teve o comercio enganado pelo vagabundo que na ocasião levou um um litro de pitu e meio kg de extintor (mortadela). O safado em questão havia sido preso em janeiro desse ano acusado de aliciar duas jumentas juntamente com o comparsa conhecido pela alcunha de Nitin da burra preta, que era quem segurava os animais pra o outro praticar os atos libidinosos. O Nitin continua foragido e a policia tem informações que ele estava nas proximidades da base da Petrobras procurando estourar um tal de cabaço (que a policia acredita que seja algum inimigo dele). O SIL já desceu uma vez pra o CALDEIRÃO DO DIABO e o chefe de lá devolveu ele.

Hoje é o dia do Vasco

De acordo com a LEI Nº 5052 DE 21 DE JUNHO DE 2007.

Faço saber que a Assembleia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º - Fica instituído o Dia do Clube de Regatas Vasco da Gama no âmbito do Estado do Rio de Janeiro, a ser comemorado no dia 21 de agosto, data de sua fundação.

Art. 2º - Esta Lei entrará em vigor no dia de sua publicação.

Art. 3º - Ficam revogadas as disposições em contrário.

Rio de Janeiro, 21 de junho de 2007.
SÉRGIO CABRAL
Governador

Laila Dominique

É FRESH, ora se num é, jejejejejejeje!!!!

Parabéns Vasco da Gama! 112 anos de história.

Dono de incontáveis títulos, guardando em sua sala de glorias riquíssimas e artísticas taças, a maior grandeza do Vasco, entretanto, pertence a todos os brasileiros: foi pela coragem dos portugueses e de seus filhos que todos viram que negros, mulatos e brancos pobres eram capazes de jogar futebol tão bem, e quase sempre melhor quanto os moços saídos das classes sociais mais favorecidas. Se o futebol brasileiro é arte, foi o Vasco o primeiro a dar valor aos que eram artistas. Esta gloria, que honra e enriquece, é do Vasco e de nenhum outro clube.

Torcer para esse clube é muito mais do que simplesmente vangloriar-se das inúmeras vitórias ou contabilizar troféus. Ser Vascaíno transcende os limites materiais. Não se trata de ter um escudo crivado por glórias no lugar do coração. Ser Vascaíno é ter uma Cruz De Malta tatuada na alma. É mais do que ter um clube do coração, é ter um propósito, um ideal de vida. É selar um compromisso irrevogável com a luta pelo justo.

• Principais Títulos •

02 - Mundiais - 53/57
01 - Copa Libertadores da América - 1998
01 - Copa Sul-Americana de Clubes Campeões - 1948
01 - Copa Mercosul - 2000
04 - Campeonatos Brasileiros - 74/89/97/2000
01 - Campeonato Brasileiro 2ª Divisão - 2009
03 - Torneios Rio-São Paulo - 58/66/99
22 - Campeonatos Cariocas.

"Bravo almirante atravessou o mar e ancorou em novas terras esse nosso clube fascinante é o maior show da Terra Verás... que eu serei o dono dessa festa Não tem... torcida mais vibrante do que essa eu digo com orgulho contra o teu racismo eu tive que lutar o mundo inteiro espera hoje é dia do Vasco jogar Levei o meu Manto pro Pai Santana rezar contra o mal olhado eu carrego meu patuá Acredito!!!! Acredito ser o mais valente, contra tudo e contra todos vou lutar e vou ganhar É hoje o dia da alegria e a mulambada já vai começar a chorar Diga espelho meu se há nesse estádio alguém mais feliz que eu"

"Quando o Vasco em qualquer desafio lança em campo o seu grito de guerra invencível, nervoso arrepio faz tremer o rival e terra Avante então,que pra vencer sem discussão,basta querer lala laiálaia laiala"

"A cada dia renovo meu amor, levo no peito a mesma cruz do meu SENHOR. A tua história traz orgulho a quem te ama, ja nasci VASCO DA GAMA, pra sempre vou te amar. A tua história traz orgulho a quem te ama, ja nasci VASCO DA GAMA, pra sempre vou te amar.. POR TI VASCO DA GAMA, DECLARO MEU AMOOOR."

"Quando o meu VASCO joga, eu vou pra incentivar ganhando ou perdendo, não paro de cantar, no dia que eu morrer, eu quero o meu caixão com uma CRUZ DE MALTA como o meu coração alegria, alegria... olê, olê, olá vamos VASCO toda vida, jogando pra ganhar "

Senhor o que disses-tes ao VASCO Dominai sobre todas as partidas, fazei-me forte de corpo e alma, dai-me a graça de saber lutar com lealdade e vencer com justiça, mas se não merecer a vitória .. que perca com DIGNIDADE.

Créditos: Comunidade do Vasco da Gama.

A filha do Faceta

Um clássico!!!

Manda quem pode..

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O
gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 97
milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !

Responde o gerente...

- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

O CORRETO E O JUSTO.

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando…

É o Pac-Man?????

Esse come todo mundo, jejejejeje!!!!

Pai de primeira viagem

Sangue é sangue, jejejejejeje!!!

Perco uma briga dessa nem a pau...

Jejejejejeje!!!

Dicionário fuleragem que ta nas "rodas".

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Adoguei exi dixionario, murry, estou burning para usar essas palavras, Uh, LAdy Gaga!!

E no calor do debate...

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Pense num cabra preparado, jejejejeje!!!!

Ligação errada????

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O cara diz que vai ligar pra esposa e liga pra um outro cara?????
porré essa omeh???? jejejejejeje!!!

ponto de vista.

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

.Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
.
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Quem disse que homem não é romântico?

Declare seu amor com um SKOLRAÇÃO gelado!!!

Hoje é dia de churrasco no Copinho.

Essa linguiça com uma cervejinha gelada, hummm, pense numa azia. jejejejejeje!!!!

Separação - Nunca meta a colher

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira quarta taça de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda.

- Pô, cara, é foda mesmo.

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Antônio !!! Eu me separei foi do meu sócio, !!!

"Silêncio total"...

Você não está só...

Fique frio meu amigo que tem gente lutando pra arrumar um companheiro pra você, jejejejejeje!!!

A LENDA DO WHISKY 8 ANOS

Sim, pode acreditar: quase todos os uísques mais famosos conhecidos genericamente como “8 anos” não são envelhecidos por tal período. Espanta-me, pois, como ninguém até hoje se deu conta de que muitos comerciantes (por meio de cartazes, catálogos, cardápios etc.) podem estar incorrendo em propaganda enganosa.

]Bom, para início de conversa, pegue uma garrafa do chamado “uísque 12 anos” de qualquer marca dos escoceses mais famosos: Chivas, Johnnie Walker Black, Ballantine’s 12 etc. Sempre há alguma referência quanto ao tempo de envelhecimento da bebida, ou seja, você normalmente lerá algo do tipo aged 12 years ou coisa similar.

Está escrito. Logo, esta é uma informação verdadeira.

Agora, pegue uma garrafa daquele uísque que você acha que tem 8 anos: Ballantine’s Finest, White Horse, JW Red etc. Procure qualquer referência ao número oito na caixa ou rótulo da bebida. Você não encontrará. Isto porque, na verdade, tais bebidas não foram envelhecidas por oito anos.

Então por que dizem “oito anos”?

Para entender o porquê do equívoco, é conveniente uma ligeira explicação sobre o processo de fabricação do blended whisky, que é o mais popular, ou seja, aquele que tem maior aceitação no mercado mundial e que todos nós conhecemos. Pois o blended traz em sua composição uma mistura de maltes puros (mais caros) e destilados de grãos (mais baratos). Mas a mistura não é apenas para baratear o produto, mas principalmente para balancear o sabor da bebida, tornando-a assim mais suave ao gosto do consumidor médio. E tal mistura só pode ser feita após o devido processo de maturação, que deve ser de no mínimo três anos em barris. Pela lei escocesa que disciplina as exportações, só após este tempo de maturação é que o uísque escocês poderá trazer no rótulo a denominação “scotch”. Importante frisar que, diferente do vinho, o processo de envelhecimento do uísque estanca quando ele é engarrafado. E aqui cai por terra outra crença equivocada: acreditar que o fato de guardar por anos uma garrafa de uísque ajuda a torná-lo mais velho.

Acontece que tanto os maltes quanto os destilados de grãos são envelhecidos separadamente, sendo lícito que, no ato da mistura, as idades dos ingredientes sejam diferentes. Mas, também segundo a lei escocesa, para efeito de rotulação da bebida, deve sempre prevalecer a idade do ingrediente mais novo. Ou seja: se dezenas de ingredientes foram envelhecidos por mais de 12 anos e apenas um foi envelhecido por 3 anos, a idade deste último é que deverá constar no rótulo. Talvez seja este o fator da confusão que fez surgir a lenda dos 8 anos. Ou seja: para computar a idade da bebida, em vez de se basear no ingrediente mais novo (como manda a lei), leva-se em conta a média das idades dos ingredientes, o que é errado.

Ainda sobre o rótulo, as destilarias podem omitir o tempo de envelhecimento. Mas saliente-se que, conforme foi dito, o simples fato de o rótulo trazer o termo scotch, já significa que todos os ingredientes ali foram envelhecidos no mínimo por três anos. Por isto as destilarias evitam explicitar a idade dos produtos mais baratos, pois se assim fizessem seriam obrigadas a imprimir o verdadeiro tempo de envelhecimento, que normalmente é de três anos. Assim, como a lenda diz que o uísque tem 8 anos, então as destilarias julgam mais vantajoso omitir a idade da bebida.

Se você quiser checar, as próprias destilarias disponibilizam nas respectivas páginas na internet (vide links ao final) as informações sobre os produtos. Na descrição dos uísques envelhecidos por mais de 12 anos, por exemplo, os sites trazem explícitas as idades. Mas o mesmo não ocorre com os seus produtos mais baratos (os “8 anos”). Prudentes, eles raramente explicitam o tempo de envelhecimento. Neste ponto, o site da Ballantine’s pelo menos nos dá uma dica na descrição da linha Finest que traz o seguinte trecho:

“The brand’s light gold colour and unmistakable taste come from a complex of carefully selected malt and grain whiskies all aged for at least three years”.

“A marca da cor dourada e o sabor inconfundível vem de uma complexa e cuidadosa seleção de malte e grãos de whiskies todos envelhecidos por pelo menos três anos.”

Em outro site especializado em uísque, o expert Arthur Motley diz:

“Have you ever wondered why only some whisky labels include the age of the product? The minimum age of whisky is three years. If a distillery mixes a batch that is three years old with one that has matured for 20, the age of the full production is three. That’s the law, and that’s why some makers don’t publicise the age. The general belief is that 15 years is peak maturation time for Scotch whisky, although older whisky is just as tasty.”

“Alguma vez você já se perguntou por que somente alguns rótulos de uísque incluem a idade do produto? A idade mínima de whisky é de três anos. Se uma destilaria mistura um lote de três anos com outro que tenha amadurecido 20 anos, a idade da produção total é de três. Esta é a lei e é por isto que alguns fabricantes não divulgam a idade. A crença geral é de que 15 anos é tempo de maturação de pico para o uísque escocês, apesar de o uísque mais velho ser tão saboroso.”

Extraído do blog de Carlos Escóssia