Os preçu dais fruita en moçoró

Exquiçi di preguntá cuantu era a melamssia

Assim falou Lulla

E um amigo meu que nasceu cego me disse que viu numa placa que as 7 maravilhas do mundo eram 3: Mulher e cachaça, jejejejejeje!!!

A mulher é o fiel da balança

Todo mundo sabe que o equilíbrio do homem depende da mulher. jejejeje!!!

Pescocinho

Um mineirim chega no bar e pergunta:

-Cê pode me vendê uma pinga fiado?

O dono do bar responde:

-Tá vendo aquele cara bem forte e alto?

É o seguinte: de tanto ele fazer musculação e halterofilismo seu pescoço
parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita
surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te *dou
pinga de graça* por um ano!

O mineirim pensa um "cadinho di nada" e vai até a mesa, dá uma batida
nas costas do cara e diz baixinho:

-Meu amigu, cê tá bão?

-Mas eu nem te conheço.

E o mineiro, falando baixinho:

-Uai! A gente pesca junto sempre!

-Não. Tenho certeza, você nunca pesca comigo!

Aí o minerim diz bem alto:

-*Pesco Sim! * ...

Depende do endereço

Imagine o cara ser convidado pra uma festa e o endereço ficar nesse cruzamento.

Figa Diacho, jejejejeje!!!

O "Cumunista" (fato verídico)

Caso verídico ocorrido nos Cariris Velhos-PB, que me foi enviado pelo historiador Hermano Nepomuceno, e repasso para o deleite de todos.

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".
Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:

- Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitinha e prender todo indivíduo que estiver comendo cu.
Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha". O delegado não pestanejou:
-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.
O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:
- Mas seu delegado, eu não fiz nada...
- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

Sugestão para festa de aniversário da sogra

Só faz medo a sogra tirar a atenção do espetáculo, jejejejeje

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda só mais uma coisa, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

Ela, de novo, sem levantar os olhos do que estava fazendo, responde:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Como fazer uma baliza

É tão fácil que qualquer 'burro' faz, jejejejejejeje!!!

A galera não perdoa.

para ampliar clique na foto

Nota do blog: Só postei essa foto para mostrar minha indignação com o preconceito que existe com o fRamengo. Não creio que essa galera toda estava treinando no fRamengo nesse horário. Esse tipo de piada de mau gosto não deveria acontecer. Ontem mesmo falaram que contrataram o Felipe que foi do curintia, e ainda disseram que o pré-requiso para a contratação foi que ele já tinha dado umas porradas na ex-namorada. O povo 'inventa' coisa demais. Ô maldade, jejejeje!!!

O Lutador pau de dar em doido.

Pense num cara pra aguentar cacete, jejejejeje!!!

A rainha da Salsa e Merengue

Dança mais do que Ivone, jejejeje!!!

Pense num desconto "federal"

clique na foto para ampliar

Só compra caro quem quer. As casas bahia tá jogando no "mato" os produtos, jejejeje!!!

Forró do twitter - Tem que Twittá

Tem muito mais letra do que a maioria dessas "putarias music" que existem hoje.

Boquete em domicilio.

Pense num presente de responsa, um caminhão de "boqueteiras. 

Como disse uma amiga minha: um copo d'água e um boquete não se nega a ninguém.

Milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com um Pai Nosso. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com um Pai Nosso... foi com um padre nosso.... mas ele já foi transferido!

Papai como eu fui feito????

Pense numa grande produção, jejejejeje!!!

É muita droga nos morros cariocas

Será que algum "pinta" tem coragem de encarar uma parada dessa?????

jejejejejejeje!!!

Pratique ciclismo.

Um amigo meu disse que pedalar é bom até pra enrijecer as nádegas.
Eu aposto que é pra erijecer "para" as nádegas!!! 

Pré Verão - Pop Rock e Muito Reggae.

Clique aqui e concorra a duas senhas

O Blog Ismael Sousa, vai sortear duas cortesias para o evento Pré Verão com as bandas Akara Jazz, Kavah Roots e Alfredo e os Caras, que acontecerá hoje (04), a partir das 21h no Astra 21 (Entrada do Conj. Vingt Rosado).

Para participar basta clicar aqui cadastrar seu nome completo, telefone de contato e email no formulário . Os nomes dos dois contemplados (as) serão divulgados  no blog às 17h de amanhã. 

Boa sorte!!!

Aprenda a beber aqui no blog - Curso grátis

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O seu estomago manda uma mensagem pro seu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Seu estômago e seu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que seu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o seu... não tem dono!

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Tiririca depois da prova

Ço queim çabi!!!!

Mais uma de Tirirca

PERGUNTARAM AO TIRIRICA POR QUE NÃO SE CANDIDATOU NO NORDESTE.

    

     A RESPOSTA FOI :  

    

    "NO NORDESTE NÃO TEM ABESTADO".