Comício para surdos em Moçambique

Pense numa tradução simultânea, jejejejejeje!!!

A familia Restart está desconsolada.

É uma puta falta de sacanagem mesmo, jejejejeje!!!

As Ronaldetes

Só o fRamengo mesmo poderia oferecer uma recepção dessa.
jejejejejeje!!!

Tô ótimo

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo, uai!

Que jogo é esse????

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É jogo de amarelinha, jejejeje

Velhos tempos, belos dias

Meu avô sempre me dizia: Meu filho, todo dia sai um otário de casa!

iPhone é vendido por US$ 2,97 milhões

Isto mesmo, você não leu errado. US$ 2,97 milhões é quanto o designer inglês Stuart Hughes está vendendo um modelo de luxo do iPhone 3G. O aparelho possui uma capa de platina e ouro rosa e vem com 130 diamantes cravejados nas laterais e outros 53 que formam a logomarca da maça na parte de trás. Outro diamante substitui o botão principal do iPhone.

Quem comprar o aparelho leva inteiramente “grátis” um porta iPhone de couro de avestruz.

Enquanto todos pensavam que era o Eyjafjallajokull...

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Era só o Bob queimando uma chiabazinha, jejejejeje!!!!

Só não tem jeito pra morte...

jejejejeje

As fases na vida da mulher

Jejeejeje!!!

Fla convoca torcedores para recall de camisas do hexa

Além de ficar sem a taça da bolinhas, o fRamengo terá que fazer RECALL nas camisas vendidas depois da final do campeonato brasileiro de 2009. Todas as peças comercializadas com a inscrição “Hexacampeão Brasileiro” precisarão ser trocadas devido ao título da Copa União de 1987 não ser reconhecida pela CBF como Campeonato Brasileiro.

pastor roberto III - O retorno de Messias

Esse conhece a palavra, jejejejeje!

#FAIL

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A primeira imagem imagem foi publicada no blog Dilma Na Web e a segunda imagem não é de Dilma. Como bem pode se observar na segunda imagem (abaixo) trata-se da atriz Norma Benguell, publicada em 1968, pelo jornal Correio da Manhã. Norma, juntamente com Tônia Carreiro, Eva Vilma, Odete Lara e Ruth Escobar participavam de uma passeata contra a censura no governo militar.

Mais uma "mentirinha".

ELE VAI SER É GINECOLOGISTA

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do mesmo quebra e o caroço instala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!.... O caroço entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria

– Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha 15 e o namorado 17 entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

-Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato do namorado da filha diz:

- Calma, que eu dou um jeito nisso! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim pulou pra fora do ouvido?

O namoradinho sai da sala todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com a eficiência do rapaz, diz pro maridão:

- Viu amor, que gracinha? Tão calmo tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

- Pelo cheiro nos dedos desse FILHO DA PUTA... Com certeza será GINECOLOGISTA!!!

Pedido de Amigo

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Casamos novos. Ela com dezenove e eu com vinte anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto, mais uma vez, com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duzentas cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar que vou dar um close...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Texto de J.Miguel

Fase ZEN III - ZEN é o Caraio!!!

O cara agora foi mordido pela caninana, vocês acreditam que em menos de 2 dias o pai-de-santo bundista Ismael largou tudo e voltou pra vida mundana???

Perguntei ao jovem mancebo o que houve e ele me explicou:

"- Como pai-de-santo eu tinha que ta sempre com o canal aberto pra resolver problemas, caí fora rápido. Depois como bundista, me disseram que viemos do pó e pra o pó voltaríamos, resultado: 6 horas de praça e nada, nem uma carrerinha. Sendo assim resolvi que ia voltar pra putanhada, reativar o blog, twittar, beber, fumar e tocar umas por aí.

Meu amigo a minha salvação ainda é a Assembléia do Santo Serviço Espiritual e Corporal."
Hoje a noite na Assembléia do Santo Serviço Espiritual e Corporal o infame em questão será rebatizado e com certeza ele será mais uma vez um pecador feliz.

Fase ZEN II - Bundismo

Meu amigo Ismael já mudou de religião e hoje pela manhã o encontrei meditando na praça do pax ao lado de outros bundistas.Perguntei ao infame, digo o religioso que danado de religião era essa o "bundismo" e ele disse que o nome vem de Bund, que ele acha que significa reunião, em alemão. Contou também que Stalin, depois, inclui a turma em seus expurgos, fazendo deles exemplo do provérbio bíblico viemos do pó e ao pó retornaremos, esperei mais de duas horas e nada de aparecer um pinta na praça pra fornecer material. Perderam-se na poeira da história.
Fiquei com medo dessa história e disse apenas: tenha um bun dinha e saí de fininho.
o que esse homem muda de religião macaco não pula num ano. figa diacho!

Poema Árabe

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و
واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب
و عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،
بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون
الشعب أيضاً
رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على
نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان
LINDO...
EU TAMBÉM QUASE CHOREI!
AINDA MAIS NA PARTE QUE DIZ:
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني.
الملك

Fase ZEN...

Meu amigo Ismael decidiu que vai entrar numa fase "zen" e por esse motivo ele deu um tempo nas farras, no blog, orkut, twitter, mulheres, le parkour e os prazeres mundanos da terra. Ele está numa fase religiosa e hoje só quer ser chamado de:

Pai Ismael de Tourinho bambolê
Pai Ismael está sempre com o canal aberto para resolver seus problemas.

LULA DECLAROU OUTRO DIA:

"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato."

O Zé Simão, na Folha de São Paulo, inteligentemente acabou com a dúvida:

"Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."

e:

" Quando ele sabe de tudo , é candidato ; quando ele não sabe de nada , é presidente."

Num é que é mesmo, jejejejeje!!!